Женские гормоны – страшная вещь, а когда они накладываются на беременность, роды и декретный отпуск, окружающим лучше держаться подальше. Все-таки сюжеты для анекдотов действительно берут из жизни…

styid_slova

«Убиралась на балконе, а совок (любимый, еще бабушкин) упал на улицу. Дома я одна была с маленьким ребенком, боялась, что пока пойду за совком, его утащат. Позвонила мужу, попросила забрать совок после работы, а сама периодически поглядывала за ним. И вот в очередной раз выхожу на балкон и вижу, что мой совок мелькает среди деревьев, кто-то его уносит! Набрала воздуха в легкие и как давай орать на всю улицу: "А ну верните наш совок! Это наааш!!!!" Люди обернулись и с неодобрением посмотрели на похитителя. О, счастье, мой совок стал возвращаться, и тут я увидела, что нес его муж. Ноги мои подкосились от ужаса и стыда. Думала, что муж меня прибьет. Он весь такой солидный, директор, в костюме, и вдруг ворует совок!»

***

«Одна знакомая мама пыталась ввести сексуальное воспитание, и заклинило ее ознакомить дочь с голым папой как можно раньше, ну чтобы дочь привыкла к виду обнаженного мужчины. Папа как мог сопротивлялся. И вот однажды мама взяла и вынесла из ванной все полотенца и одежду, а папа в это время был в душе. Задумка была выманить голого папу, так чтобы девочка увидела. Папа же решил, что если он быстро пробежит к шкафу, то никто ничего не заметит. Конец у истории печальный, папа побежал мокрыми ногами, поскользнулся упал и сломал ребро. Дочка правда папу посмотрела и послушала что он думает о Ее маме. Вот какие страсти!»

***

«За 3 дня до планового кесарева меня уложили в отделение патологии. С утра процедуры, завтрак в 9 часов, с 12 до 13 посещение родственников, можно было погулять во дворе и даже сходить ненадолго домой. И на третий день меня переклинило — а что я тут делаю? И после завтрака я задумала сбежать. Немедленно. И такое жгучее желание это было, что я не стала дожидаться полудня, когда откроют двери для родственников, и решила лезть в окно. Сорвала утеплитель, который все равно же не нужен в августе месяце, маникюрными кусачками вытащила какой-то гвоздик, и сползла вниз с полутораметровой высоты».

***

«Собирала сына в садик, торопились, опаздывали, зима, я злая. Одеваю его, одеваюсь сама, подгоняю его к лифту, а он что-то мнется и как-то неуверенно идет, закрываю дверь, продолжая его подпихивать побыстрее, приходит лифт, а он стоит. Я начинаю закипать, говорю: «Ты чего не шевелишься?», а он на меня так смотрит, как котик из Шрека и говорит: «Мама, так я босичком…» Забыла валенки надеть ему».

***

«Я после роддома, у меня двойня. Опять ночь. Один ребенок плачет в кровати, второй меня сосет. Просыпаюсь, муж качает люльку. Я была на 100% уверена, что он качает пустую люльку, т.к. ЗНАЛА, что ребенок со мной. Говорю ему: «Что ты качаешь пустую люльку, не слышишь ребенок плачет? Еще и психанула ночью на него. Слава Богу, муж у меня терпеливый».

***

«Ребёнку год был, я его перед приходом мужа еле уложила спать, 40 минут убаюкивала. Позвонила мужу и сказала, чтобы в дверь не звонил, а своим ключом открыл. Проходит 10 минут, звонок в дверь, ребёнок проснулся. Я злая как собака иду открывать и сквозь дверь начинаю мужа материть. Самое мягкое звучало, как какого х***а ты названиваешь??? Открываю дверь, а там стоит участковый… Пришел по поводу соседки. Я была как помидор красная».

***

«Сделали мне клизму перед родами, отправили в туалет, а потом в душ надо было. Наказали сидеть на унитазе не менее 15 минут. Посидела 5 минут, вроде все, пошла в душ. А в душе полилось как из-под крана, да еще и схватки… Буквально всю душевую засрала. Подмыла себя, собралась там отмывать и тут скрючило. Ну схватки уже сильные были. Про все на свете забыла, выползла из душевой и кричу. Меня в охапку и в родовую. Что там медсестрам после меня осталось вспоминать очень стыдно. А потом уже в родовой. Были причины, надо было терпеть потуги. Это тяжело жуть как. И вот в том момент, когда врач полезла ТУДА посмотреть, терпеть я больше не смогла. Потужилась. И от натуги описалась. Причем так, что всего врача описала и на лицо попало. Она аж вскрикнула…»

***

«Пошли мы с мужем и его коллегами в ресторан. Я тогда буквально несколько месяцев как перестала кормить ребенка грудью, да и вообще это был едва ли не первый мой выход в свет после родов, видимо в голову ударил воздух свободы и шампанское (а пьянею я от пары капель). Выходим из-за стола и гуськом все направляемся к выходу. Передо мной идет муж. Я на радостях от того, что мне так хорошо тут, взяла и ущипнула его за задницу. Да чего уж там ущипнула, конкретно так сжала рукой ягодицу, смачно так. Ну вы понимаете, что это был не мой муж, а его коллега? Мой шел следом за мной». 

***

«Моя самая близкая на тот момент подруга была застукана с моим мужем на нашем супружеском ложе. За день до этого я рыдала у нее на груди, потому что муж стал вести себя неадекватно. Она меня успокаивала и давала советы. Я была беременна. На 7 месяце. Я тогда поняла, что означает фраза "земля уходит из-под ног". Когда меня перестало трясти, я воплотила в жизнь следующее:
— настучала ее мужу с дополнительной выдачей всех ее секретов и скелетов. Их было весьма много.
— раззвонила ВСЕМ друзьям, театрально хватаясь за сердце (а в душе была просто жажда мести)
— сделала так, чтобы об этом узнало ее начальство (она работала в женском коллективе, в бухгалтерии очень хорошей компании).
Я ее размазала — муж надавал люлей и выгнал, забрав себе старшего ребенка. Друзья отвернулись. С работы поперли — просто затравили. Она спивается. Стыдно мне за то, что я устроила целый спектакль. С пузом наперевес, с опухшими глазами и все такое. Хотела позже заняться мужем, но запал иссяк. Просто выгнала».

***

 «Я шикарно во вторых родах отличилась-приехала, приняли меня, и никто из нас не может понять, рожаю я или нет. Решили поднять в патологию, к сохраняющимся беременным, куда вот-прям-сейчас придет чудо-доктор, который точно знает, пошёл процесс или как. Подняли меня, пришёл доктор, посмотрел, решил, что процесс пошел. Ну и повела меня сестра в клизменную на том же этаже на процедуры. Сделала все в наилучшем виде, и говорит: «А унитаз у нас тут не работает, идите в ближайшую палату». Занавес. Идите …я не иду, я лечу, с пузом, схватками, и рвущейся на свободу клизмой. Бегу, бегу, пробегаю через фойе, где вход в столовку, сестринский пост, и аквариум с рыбками. Там куча народу, беременные в релаксе, доктор, сестры постовые. Чую — ВСЕ! Вижу алюминиевую кастрюлю для компота на столе, хватаю, использую совсем не по назначению, попутно совершая реверанс и поворачиваясь лицом к публике…в той же позиции отползаю в ближайшую палату, где нахожу уборную и ликвидирую следы позорного перформанса. Потом меня волновала судьба кастрюли-водрузили ее обратно или нет».

Читать также: Правдивые, но очень смешные рисунки о материнстве

Поделиться:
Вам будет интересно!
Ксюша

ахахаха, вот это истории