Ирина Елиферова, аспирант МГИМО и счастливая мама двоих детей-погодок, делится с нами правилами, позволяющими сохранить стабильную психику детям и их маме в период развода и после него.

razvod-slova

Утро. Все как обычно. Я кормлю детей завтраком, собираемся в сад.  Параллельно собираю рабочие документы. Дочка носится по лестнице вверх вниз. Я чувствую нависающую угрозу.

— Пожалуйста не носись по….В следующую минуту Софья, лицом вниз катится по ступенькам, за этим следует громкий вопль. Все живы, продолжаем выходить из дома.

Интуиция обычно меня не подводит, вот и сейчас она говорит мне — день тебе предстоит долгий. Сразу после этого мне позвонила бабушка, сказала что попала в больницу и попросила забрать вечером племянницу к себе на неделю. Я поняла, что в списке моих дел на неделю появился еще один ребенок, который к тому же вегетарианец. Ладно, с этим я справлюсь, главное, чтобы с бабушкой все было в порядке. Мы едем в сад, дождь стеной, кругом аварии. Я нервничаю, что опоздаю на встречу, которую никак нельзя перенести. Встаем в пробку — очередная авария. Вдруг сын закричал: Мама смотри!

В окне — перевернутая машина, рядом — отброшенный в сторону мотоцикл, а на обочине труп мотоциклиста. Сын долго смотрел и уже позже спросил.

— Мама, а наш папа тоже умрет?

— Почему ты так думаешь?

— Он же любит кататься на мотоцикле.

— Нет, Савва, папу охраняют Высшие силы, с ним все будет хорошо.

Это явно успокоило сына, а дочь уточнила, что нас всех охраняют ангелы и волноваться не о чем. Я полностью поддерживала их решение о позитивном настрое, но именно в этот момент мой личный встроенный маяк позитива дал сбой, а интуиция продолжала настаивать на том, что день сегодня не мой. Я высадила детей в саду и снова встала в пробку. Телефонный звонок нарушил мой внутренний диалог. Звонил бывший муж. Вот оно! Интуиция снова не подвела. Мы не разговаривали месяца два, дети не видели его еще дольше. Вспомнили его только в связи с аварией этим утром.

Последняя встреча детей с отцом закончилась тем, что он высадил орущую в истерике Софью у дома и уехал. Я поняла, что дети дома только по крикам с улицы.

Бывший сообщил, что вернулся из мотопоездки по Норвегии и интересовался, когда он может увидеть детей. Постепенно разговор перетек в неприятное для меня русло и слово за слово он в очередной раз пришел к тому, что я манипулятор, использую детей, чтобы влиять на него, внушаю им гадости об отце и вообще веду неподобающий образ жизни. Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох. Нет, сегодня это меня не спасло. Сложное утро, пробки, племянница, Софья, лестница, Савва, мотоциклист и вот она-последняя капля в моем эмоциональном сосуде. Я бросила трубку. Просто не могла больше это все о себе слушать. Обычно я сразу отделяю что мое, а что нет. Но сегодня я не справилась с управлением и чувствовала, как увязаю в эмоциональном потоке, не имеющем ко мне никакого отношения. Я злилась, просто рвала и метала, я чувствовала как меня переполняют давно забытые и не свойственные мне эмоции. Я манипулятор???!!!!Я настраиваю детей против? Да он совсем свихнулся там в своей Норвегии? Может ему мозг отморозило? Спустя пять минут я успокоилась и стала рассуждать осознанно. Какая разница, что он обо мне думает. Ко мне это отношения не имеет. Как есть на самом деле-знаю только я.

Своему бывшему мужу я благодарна за многое. Например, за то, что буквально спас меня  от самой себя, когда дома с родителями мне было тяжело и невыносимо, за то что показал мне как можно жить по-другому, научил получать кайф от простых вещей, я благодарна ему за то, какой я стала после страшного состояния на грани депрессии пережитого мной в  подростковом возрасте, благодарна за то, что был рядом, охранял и оберегал меня, когда некому больше было это сделать, благодарна за Испанию, Францию и за все те сумасшедшие поездки, которые могли случиться только с ним и только тогда.

Он поставил меня на вейкборд, на сноуборд и дал почувствовать скорость, свободу и это ни с чем несравнимое ощущение ветра в лицо. Сама бы я точно не решилась на такое.

Я никогда не забуду, как он отпустил меня в Америку, когда я выиграла грант на обучение в магистратуре. А ведь уезжать надо было сразу после свадьбы. Я всегда буду благодарна ему за это, потому что Америка помогла мне понять и почувствовать другую реальность и узнать другую себя. В этом была его поддержка и , возможно, ошибка.

После той учебы в магистратуре наша жизнь уже больше никогда не была прежней. Там я почувствовала свободу такой, какой видела ее я, там я была собой, а не половиной кого-то и, именно там, воплотились  мои мечты и фантазии о себе, как о личности, профессионале. Тогда начались мои первые серьезные конференции, статьи на английском, общение с профессорами, чьи книги я читала, учась в Москве. Я почувствовала, что тоже много чего стою и могу, даже когда одна, даже когда сама по себе. Муж это чувствовал и боялся. Он знал, что там и тогда я сильно повзрослела, но просто не хотел говорить. Гордился и одновременно старался объяснить мне, что в целом мои знания ничего особо не стоят, а профессия политолога для женщины вообще гиблое дело. И я ему верила. Ведь он был со мной всегда, даже в самые трудные периоды моей жизни. Это уже позже я научилась доверять себе и своему встроенному компасу, ведь в конечном итоге, что бы ни случилось у меня есть я и только я знаю, что лучше мне.

Но больше всего я благодарна ему за наших детей! Только у нас с ним могли получиться такие красивые и умные дети. С этим сложно поспорить.

Читать также: 4 мужа, которые ушли из семьи во время декрета, и были правы

И вот сегодня услышав все эти неприятные вещи в мой адрес, я задалась вопросом: куда все уходит после пятнадцати лет совместной жизни? Я не спрашиваю, куда уходит любовь — это очевидно. Но неужели даже уважение уходит вместе с ней?

— Все женщины прикрываются детьми и манипулируют — это ваше типичное поведение. Ты специально делаешь из меня монстра, — заявил он мне.

И мне нечего было ответить. Я честно пыталась разобраться, судорожно перебирая мысли одну за другой, в чем и где была моя манипуляция. Я вспоминала как все было. И не смогла найти ни одной зацепки. И знаете, что я поняла? Все просто элементарно. Что бы ни происходило между нами, как бы мы ни ругались, ни выясняли отношения и кто в этом был или не был прав или не прав, для меня дети тут ни при чем. Это аксиома.

Я выбрала своим детям именно этого отца, и я несу за это полную ответственность, и как бы ни сложилось потом, отец у них все равно один. Я рассказываю им, как мы познакомились, как любили, дружили, общались, как поддерживали друг друга во всем. Я объясняю им, что без их папы их просто не могло бы быть.

И это вовсе не потому что я такая хорошая и милая, а потому что я благодарна ему за нашу жизнь, за то, что было пройдено, за детей и это очень искренне и осознанно. Бывает, люди живут долго и счастливо рука об руку всю жизнь и творят вместе свое пространство, как Рерихи, Мессинг и Аида, или мои бабушка с дедушкой, которые в браке уже 55 лет! Но это скорее исключение из правил. Гораздо чаще получается так, что люди даются друг другу , чтобы научиться, принять и пройти вместе свои уроки. Потом кто-то идет выше, дальше или просто выбирает другой путь и тогда, как бы тяжело это ни было, приходиться отступать, отпускать, прощать. Двум разным людям очень тяжело быть вместе много лет и развиваться по одному вектору одновременно. Тут-то и начинается хаос.

Мы не выдержали испытания двумя подряд детьми, я не выдержала давления и агрессию, направленную на них и на меня, ревность и злость. Еще я хотела развиваться. Меня привлекало искусство, архитектура и саморазвитие, а муж-купил себе мотоцикл. Мы просто пошли разными дорогами. Иногда мне казалось, что то, о чем я говорю с восторгом и блеском в глазах его не просто не интересует, но и отталкивает. А меня отталкивал мотоцикл и сноуборд после сломанной ноги. Я просто ощутила физически, что иду вперед, а меня тянут обратно, в привычное болото, где уже все приятно и тепло, но не будет ничего другого. Это было не для меня.

В этот период я узнала еще одну важную для себя вещь — это не жизнь меняет людей. Человек меняется сам. По собственному желанию. Или не меняется. Жизнь просто дает подсказки и пинки, которые важно вовремя увидеть, ощутить и принять. В наших бедах виноваты мы сами -не воспитание, не родители, не муж, не жена, не дети, никто, кроме нас. Как только хватает сил и разума это принять — становится проще жить. И именно в этот момент приходит осознанность.

Да, в какой-то момент я выбрала не быть вместе, на то были веские для меня причины, и я сама несу за это ответственность. Но я выбираю также не чувствовать свою вину за сделанное и радоваться жизни вместе с детьми. Я знаю, что в моей жизни появится мужчина, способный понять меня и принять такой, какая я есть, с моим мировоззрением, характером и шкалой ценностей. Он не заменит детям отца, но он станет им отличным другом и поддержкой.

И еще я знаю, что когда-то осознанность придет и в наши отношения с бывшим мужем. Тогда мы сможем сесть и поговорить если не по-дружески, то хотя бы по-человечки. Но это еще нас только ждет, где-то далеко впереди. А пока я, как великий манипулятор, буду рассказывать детям о любви и счастье, о том как складывается жизнь, о том, как мы познакомились с их папой. А остальное они выберут сами!

Читать также: Монолог одной матери о бесконечном чувстве вины

Поделиться:
Вам будет интересно!