Я никогда не думала, что столкнусь с этим. Только испытав это на себе, я поняла что чувствовала моя мама, рассказывая, как ей хотелось спрыгнуть с пятого этажа, намывая окно.

Автор фото: @thejdukova

Спрыгнуть я, слава богу, не думала, но так глубоко ощутила это отчаяние внутри себя, что уже не знала чем смогу самой себе помочь, имея в собственном арсенале достаточное количество любимых занятий. Каждый вечер я принимала горячий душ с любимыми средствами. Позволяла себе погрешности в питании. Спала днём по 5 часов. Физически я отдыхала. А вот морально моя выдержка была на нуле. 

В тот день муж принёс цветы, и любимые булки. Как чувствовал, знаете?  Спустя пару часов я не узнавала саму себя. Я никогда не испытывала гнев такой силы, как тогда. Гнев, который может снести все на своём пути и убить. Ребёнок плакал и хотел есть. А я не хотела его кормить. Вы вообще можете это представить? Я могла успокоить нашу дочь за пару минут, но мои ноги словно кто-то поместил в цемент. Не могу. НЕ ХОЧУ. НЕ-ХО-ЧУ. Чудовищно. Я чувствовала, как мой внутренний ребёнок недолюблен и забыт, жестоко проигнорирован за все это время. Я взяла банан, села на кровать и победоносно принялась есть его. Слушала напряженную тишину, и размышляла о той аморальной точке ступора, до которой сама себя довела. 

Об этом писала Ольга Валяева в своей книге <Предназначение быть мамой>. Все верно — ощущение, словно по тебе несколько раз проехал бульдозер, растащив твоё тело на кусочки.

Эмоциональное выгорание матери — это что? Это когда ты робот-автомат. Это когда тебя не волнует абсолютно ничего, что происходит вокруг. Даже собственный ребёнок. Это когда твой ребёнок орет от голода и холода, а тебе все равно. Ты не можешь пересилить себя и подойти к нему. Это когда твоё дитя тебя раздражает. Раздражает тем, что постоянно плачет, ноет, хочет на руки, спать, есть, пить, ползать. Это когда тебя бесит муж, который оставил тебя с этим одну, на целый день уйдя на работу. Ты растеряна, тебе нужна помощь, ты не понимаешь потребности собственного ребёнка, твои мысли мечутся между <хочу> и <надо>, нервы на пределе, а ты вся как натянутая тетива, готовая лопнуть в любой момент от элементарной просьбы. 

Эмоциональное выгорание — это неизбежная составляющая помогающих профессий в системе «человек — человек». Преподаватели, нянечки, воспитатели, кадровики, врачи, волонтёры — все они в группе риска. Вот только почему-то никто не позаботился о том, чтобы осветить тему материнского выгорания. Ведь мы — эталоны для чистых, как лист, детей, которые впитывают мир как губки. А с этим сталкивается практически каждая мать. И одним разом не отделаешься. И не дай бог, если это нанесёт моральную травму ребёнку на всю жизнь.

«Все так жили и живут, и ничего» — фраза, которая действует на меня хуже, чем красная тряпка на быка. Лично меня такое положение дел не устраивает, и это состояние вызывает бурю негодования. Все так жили, и? Я так не хочу, например. Продолжать мириться с тем, что тебя медленно уничтожает, раз за разом вводя в неописуемый гнев, в то время как раньше казалось таким элементарным и простым? Лично для меня это мощный сигнал о том, что в отношениях внутри семьи что-то идёт не так. И если не обратить на это своё внимание, то последствия будут далеко не из самых приятных.

Эмоциональное выгорание матери — это когда ты сознательно перестала заботиться о себе и своей душе.

Встреча с таким абсолютно не запланирована. Никто не придёт к тебе, заранее назначив время, чтобы ты успела напечь пироги и надеть самый лучший наряд. Никто не будет тихонько стучать кулачком в дверь. Это — наимощнейшая лавина, которая утопит тебя с головой, заставив захлебнуться, пока ты судорожно шаришь рукой где-то снаружи воды в поисках спасительного весла. 

С эмоциональным выгоранием в новоиспеченной роли матери бороться абсолютно бессмысленно. Единственный выход — принятие и просьба о помощи. 

  • Да, теперь я не одна. Да, теперь на мне ответственность. 
  • Да, теперь мне нужно учиться выделять себе время. 
  • Да, теперь мне нужно делегировать обязанности, и убирать из своего лексикона <я сама>. Потому что <я сама> не справится; потому что она когда — нибудь испепелит себя дотла, зарывшись в ежедневной рутине дел, что имеют ни конца ни края. 
  • Да, мне нужно учиться быть НЕ ИДЕАЛЬНОЙ МАТЕРЬЮ, женой и женщиной. 
  • Да, мне нужно мириться с той реальностью, которая очень далека от того, что я себе когда — то намечтала. 
  • Да, имея младенца на руках, мне теперь нужно учиться отдыхать в рваные промежутки длительностью час — полтора. 
  • Да, теперь мне придётся отстаивать перед другими СВОЁ ЗАКОННОЕ ПРАВО НА СЕБЯ, потому что первое время я буду отдавать себя другому человеку 24/7.

Это выгорание можно только принять. Полюбить эту боль, эту ломку, это служение. Смириться. 

Собственное стояние на месте явилось для меня самым большим тормозящим фактором в разрешении такого кризиса. Как только я начала уделять время личным делам, все сдвинулось с мертвой точки. Что мне помогло? Вот эти составляющие, сыгравшие очень важную роль в обретении нового взгляда на мое материнство в целом:

Я просила о помощи. Я очень благодарна тем, кто делился со мной таким же пережитым состоянием — так я поняла, что я не одна, и это очень спасло. У меня было ощущение, словно мы все, женщины, матери, связаны между собой единой нитью, где каждая может понять другую без слов, одним лишь вздохом, или взглядом. Это невероятное чувство. 

Ежедневно я заставляла себя выполнять 95% дел, что приносят удовольствие. Закончилась еда? Я могу спокойно целыми днями есть фрукты, да крупы; мужу пришлось научиться самому себе и гречу варить, и мясо в томатной пасте тушить, в чем он справился на все 100, без моей помощи. У меня не было и нет бригады помощников, что будут развлекать нашего ребёнка, пока я что-то делаю. Я отправляла мужа гулять с дочерью, а в это время пекла блины, занималась английским или шла на тренировку. Главной моей целью являлось вернуться к творчеству, снова войти в его поток — вспомнить о личных целях, поставленных в начале года, писать тексты, шить, что-то придумывать. Сотворение чего — то ради удовольствия, но не прибыли. 

Консультации у тренера по материнскому искусству. Эти 2 часа разговора с опытной женщиной буквально вытащили меня из этого коллапса. К сожалению, АДЕКВАТНЫЕ знания по прикорму, режиму дня, ритмов сна и поведения под грудью я так и не смогла найти в сети; мне оставалось лишь поглощать обрывки доступной информации. А ведь на этом зиждется ПРАВИЛЬНОЕ понимание существования диады <мать — дитя>, где: 

1) Женщина уделяет время себе, своей внешности, хобби и быту; 

2) Выстраивает быт с ребёнком, не отрываясь от дел; 

3) Сохраняет связь с ребёнком и удовлетворяет его потребности без ущерба и отрыва от ведения дел; 

4) Поддерживает гармоничное и физиологичное развитие ребёнка, не возводя его в культ, и не делая пупом земли. 

В очередной раз убеждаюсь — знание — сила. К сожалению, на сегодняшний день утеряно знание о воспитании детей и уходе за младенцами, поэтому мы превратились в вОющих матерей, что сидят в квартире как в собственной клетке. Знания о режиме, ритмах ребёнка, кормлениях, собственном поведении, личных установках и об отношении ко всем остальным, делают просто невероятные вещи. После консультации я вздохнула, и просто не верила, что такое возможно.

Регулярные отлучки из дома. Отлучка — это когда ты уходишь из дома по своим личным делам, оставляя ребёнка хорошо знакомому человеку, начиная с одного часа, и увеличивая этот промежуток в соответствии с возрастом ребёнка. Отлучки рекомендуют начинать не раньше чем через полгода, т.к. раньше ребёнок ещё не готов расставаться с матерью на длительное время. Пренебрежение этим правилом чревато длительными висением на груди, длительными сосаниями, нарушениями ритмов сна, капризами. Узнав об этом важном правиле — не отлучаться раньше полугода — я поняла, почему дочь готова была жить у меня на руках круглые сутки, и не отлипать груди, 'изводив' меня, как я думала на тот период. Она просто не готова была расставаться со мной, а я начала отлучаться от неё уже в 1,5 месяца, оставляя ее со свекровью на 2 часа. Конечно, сейчас я очень жалею об этом, это было большой ошибкой, которая отзывается уже сейчас, в ее 11 месяцев. 

Недельный детокс без интернета. Такое простое удовольствие, и столько энергии нужно приложить, чтобы убрать эту привычку в первые дни воздержания! Несмотря на то, что я вновь много читала и писала, моя голова отдыхала от этого бесполезного потока информации, чем наполнена вся новостная лента. Это эффективно расчистило сознание, и ежедневно я прямо таки ощущала, как что-то отпускает внутреннее давление, и по — тихоньку расслабляет. На вечер вместо интернета — книга. В детский сон — фильм, или парочка упражнений по английскому. За завтраком — тишина и удовольствие от процесса. 

Что мне не помогло:

  1. Ещё бОльший контакт с ребёнком. Чаще контактируя с ребёнком в периоды личного духовного нуля, я ещё больше рыла самой себе яму, потому что отдавать ребёнку, кроме раздражения и злости мне было попросту нечего. 
  2. Уход за собой. Признаюсь, не могу представить, до какого состояния себя нужно довести, чтобы принятие ванны или скрабирование тела в душе могли привести в чувство. Лично у меня, кроме обыденных ощущений, это не вызывало абсолютно ничего.
  3. Прогулки в одиночестве. В таких ситуациях для меня это равносильно бегству от проблем. Проблема не решена, а ты попросту сбегаешь от неё из дома. И, по возвращению, на тебя словно опять навешивают груз проблем, выход из которых ты так и не нашла.
  4. Строгий режим дня. Сегодня ребёнок спит в утро долгий сон, а в вечер — короткий. Сегодня у неё лезет зуб, она весь день хнычет и хочет на руки, а у тебя запланированы дела, которые совсем не хочется сдвигать. Сегодня она проснулась в 6:30, а завтра в 8, и кто знает, когда у тебя получится выспаться. Сегодня она спит целый день как сурок, а к вечеру не может уснуть вовремя. Почему-то сложно понять, мужьям в особенности, что ребёнок — не часы, которые ходят строго по циферблатным отметинам. Ребёнок — это особый, живой организм, который нужно учиться подстраивать под себя.

В сети пишут, что все, рано или поздно, проходят через это. Кому — то достаётся сильнее, а кого — то мимолетно обходит стороной. Думаю, мне досталось по полной, и больше я такого не хочу. Кто бы и что про меня теперь не говорил, я стараюсь, в первую очередь, заботиться о самой себе, потому что очень хорошо помню, чего мне стоило оставить себя позади планеты всей. Если я насыщена — я сполна насыщаю нашу дочь, желая дарить ей больше и больше, даже не думая что-либо получить взамен. 

Появление ребёнка в семье — это как появление новой Вселенной. Взрыв доберётся до самых потайных и заковыристых уголков ваших отношений. Да, ваша жизнь больше никогда не станет прежней, но вы действительно хотите прожить всю свою жизнь для себя, где сменяются лишь друзья и знакомые, времена года, ваши вкусы и одежда? Это можно сравнить с пустотами после смерча. Огромных масштабов сухая почва, нуждающаяся во влаге и свежих семенах. Это внушительных размеров ступень вашей семьи, где многое становится иначе. К этому никогда не будешь готов. Никогда. Остаётся лишь сделать мое любимое — подойти к краю, зажмуриться, и с громким криком спрыгнуть в холодный и глубокий бассейн.

Всегда помните: вы не одни. Просите о помощи. Учитесь её принимать, скрипя сердцем, даже если вам кажется, что вы со всем справитесь сами. Иногда это чувство может быть обманчивым; оно тащит за собой огромный груз в виде усталости и скрытого раздражения. Вам оно зачем? Делегировать обязанности и помощь сложно лишь в первое время. Не нужно бояться быть слабыми, или казаться такими. Просите помощи, и вы всегда её получите. Даже если она будет написана на бумаге. Даже если она будет выведена неоновой вывеской в фоновом режиме. 

Автор: Татьяна Кулешова

Если вы хотите поделиться опытом и рассказать о материнстве, тогда присылайте свои истории на почту: nastya@mamamobil.ru

Поделиться:
Вам будет интересно!
юлия

Вы пишите бред,или сильно загоняетесь.Не пойму если вы спите ,едите то хотите,что вам еще не хватает У каждой женщины развит материнский инстинкт,а у вас моральное уродство,извините.

Ольга

Вы знаете, когда я родила ребенка, мне нужна была не только еда и сон, а еще моя прежняя жизнь, моя любимейшая работа, мои друзья, моя тонкая талия, мое любимое шоколадное мороженое. И у меня НИ-ЧЕ-ГО этого не было, потому что я стала мамой на ГВ, временно изолированной от общества. И материнский инстинкт тут не причем, мы не просто самки, мы женщины. Татьяна молодец, что открыто говорит о проблеме.

Ольга

Я бабушка уже год. Дочь родила внука год назад. Я периодически сижу с ним, НО мне это не доставляет никакого удовольствия. Я буквально считаю минуты когда вернутся его родители. А все потому что я вздохнула свободно когда выросли мои собственные дети. И ни за какие коврижки не хочу терять эту свободу. Дорогие мамочки вы детей родили вы и сидите с ними или нанимайте нянек за деньги. Не вешайте на бабушек своих отпрысков. Бабушки сидели с вами и так же как вы эмоционально выгорали.