В октябре издательство «Бомбора» выпустило книгу «Он не ленится. Как мотивировать сына хорошо учиться» Адама Прайса. Мы публикуем отрывок из книги, в котором вы найдете полезные советы родителям подростков.
***
Воспитание детей любого возраста требует терпения и сдержанности, но подростки обладают уникальной и мощной способностью выводить из себя даже самых уравновешенных взрослых. Их стремление к свободе идет вразрез с вашей потребностью обеспечить их безопасность. Их стремление к эмоциональной дистанции противоречит вашему побуждению прижать их к себе. Их нападение на вашу личность бросает вызов вашему желанию быть на высоте и иметь непререкаемый авторитет. Вот некоторые вещи, о которых следует помнить, когда вы будете переживать бурю смены ролей:
НЕ ПРИНИМАЙТЕ НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО БЛИЗКО К СЕРДЦУ
Хотя может показаться, что сын не принимает вас как должное, отвергает и даже ненавидит, — он просто пытается отделиться. Принятие всего на свой счет приведет к тому, что вы почувствуете гнев, разочарование, обиду и даже вину. Именно эти чувства, а не ваш сын разрушают ваше душевное равновесие.
ДВОЙСТВЕННОСТЬ ПОВЕДЕНИЯ ПОДРОСТКА БУДЕТ ПРОЯВЛЯТЬСЯ В ОСНОВНОМ ДОМА
Именно здесь он будет вести себя лениво, безответственно и при этом требовательно. Я не говорю вам просто молчать и принимать это, но не совершайте ошибку, полагая, что он никогда не повзрослеет, и не слишком расстраивайтесь, когда кажется, что ничего не помогает.
ЗНАЙТЕ СВОИ ЧУВСТВА, ПЕРЕЖИВАЙТЕ ИХ, НО ДЕРЖИТЕ ПРИ СЕБЕ
Это самая трудная часть воспитания подростка. Он способен вызвать самые разные чувства: ярость, растерянность, страх и, конечно же, радость, гордость и изумление. Поговорите об этом со своими друзьями, супругом и вашим врачом, если потребуется. Не вываливайте свои чувства на сына.
ОТНОСИТЕСЬ К НЕМУ СЕРЬЕЗНО
Ваш сын должен знать, что вы его слышите. Это не означает, что вы должны соглашаться со всем, что он говорит, или позволять ему делать все, что он просит. Но ему действительно нужно, чтобы вы относились к нему с уважением, не говорили, что его мысли глупые, даже если они таковыми и являются, и принимали его точку зрения.
УСТАНОВИТЕ ОГРАНИЧЕНИЯ
Ваш сын нуждается в таком же присмотре, как и несколько лет назад, — вам просто нужно делать это в фоновом режиме. Он должен знать, что вы рядом, уделяете ему внимание и готовы вмешаться, когда это необходимо.
УВАЖАЙТЕ ПОТРЕБНОСТЬ СЫНА В НЕЗАВИСИМОСТИ
Прислушиваться к вашему мнению, искать вашего совета и даже пойти с вами поужинать — все это угрожает его автономии. Подросток все еще нуждается в том, чтобы вы направляли его, но не так сильно, как когда он был маленьким. Ему нужно экспериментировать и совершать ошибки. Пока он в безопасности, он, вероятно, извлечет больше уроков из своих плохих решений, чем из хороших. Растущая уверенность вашего сына в себе — это здорово, но есть и темная сторона в том, чтобы научиться думать самостоятельно. Часть этой тьмы переносится легче, если вы способны взглянуть на проблемы глазами своего ребенка.
СЫН БУДЕТ СЧИТАТЬ ВАС ИДИОТОМ
Переход от детства к становлению взрослым — это процесс, который в подростковом возрасте часто больше похож на качание маятника, чем на поступательное движение. Милый мальчик, который когда-то во всем верил вам на слово, теперь испытывает непреодолимое желание не согласиться с вами. Марку Твену приписывают хорошее высказывание: «Когда я был четырнадцатилетним мальчиком, мой отец был таким невежественным, что я едва мог выносить присутствие старика рядом. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был поражен тем, как многому он научился за семь лет». Подростки применяют свои новые навыки критического мышления, чтобы критиковать все, включая вас. Это связано с тем, что они, в отличие от детей, могут сравнивать себя с другими, включая своих друзей, учителей и родителей, и эти сравнения приводят их к более реалистичной оценке себя и других.
Когда ваш сын называет ваши привычки «убогими» или отчитывает вас за то, что вы «вредите экологии» из-за всех тех пластиковых пакетов, которые вы однажды принесли домой из продуктового магазина (которые он не помог вам распаковать), сделайте паузу. Цените все те размышления, которые он делает, чтобы придать смысл миру. Сейчас самое подходящее время не принимать все близко к сердцу: ваш мальчик просто выясняет, как стать самим собой. Немного самоуничижительного юмора даст подростку понять, что вы можете принять удар. Однажды я сказал своему сыну, что, когда он был маленьким, я начал жертвовать деньги на благотворительность для детей, чьи отцы были идиотами, на случай, если ему когда-нибудь понадобится помощь. Рассматривайте мнение ребенка как возможность заставить его больше думать, привести более веские аргументы и получить больше фактов.
ОН БУДЕТ ЦИНИЧНЫМ
Теперь, когда ваш сын чувствует себя более комфортно, бросая вызов авторитету, он также может стать немного скептичным или циничным. Когда-то считавшиеся высшим авторитетом родители и учителя на самом деле, похоже, придерживаются противоречивой логики, и ваш сын видит несоответствия в вашем поведении. Всякий раз, когда родители спрашивают меня, как обуздать зависимость подростков от мобильных телефонов, я слышу неудержимый смех, когда спрашиваю их, как быстро они проверяют свои собственные мобильные телефоны после пробуждения. Дети видят эти вещи, и прямо сейчас ваш сын воспринимает их еще более остро. Имейте это в виду, и пусть вас не беспокоит цинизм вашего повзрослевшего ребенка.
ОН БУДЕТ БРОСАТЬ ВЫЗОВ АВТОРИТЕТАМ
Тайлеру, старшекласснику, недавно задали «Дао Винни-Пуха» — причудливое введение Бенджамена Хоффа в восточную философию. Вывод Тайлера был таким: «Думаю, что моя школа следует конфуцианству, но я бы хотел, чтобы они больше увлекались дао». Он имел в виду, что его школа ожидает от учеников послушания и следования за своими мудрыми учителями вместо того, чтобы поощрять независимое мышление. Чтобы прийти к такому выводу, Тайлеру пришлось понять основные (абстрактные) принципы каждой системы верований, а затем сравнить и противопоставить эти принципы. Я не стал указывать на то, что это была шутка над ним: именно замечательная учебная программа и преподавание в его школе научили его критически мыслить.
ОН БУДЕТ САМОУВЕРЕННЫМ
Нет никого более страстного и беспощадного, чем подросток, отстаивающий новую веру или точку зрения. Жить с фанатиком никогда не бывает легко. Подростки могут переусердствовать, потому что им нужно отделиться и при этом они не уверены в своих мнениях и выводах. Шекспир, возможно, имел в виду защищающегося подростка, когда писал знаменитую фразу Гамлета «Мне кажется, она слишком много протестует». Мальчики борются с желанием по-прежнему полагаться на ваше мнение и ваши указания. Какое-то время им нужно выстраивать свои собственные взгляды, отвергая взгляды всех остальных (по крайней мере, всех, кто старше семнадцати лет). Так что простите своего сына, если он чересчур резок или нескромен. (В любом случае, если они собираются исправить все наши ошибки, молодым людям нужно быть немного идеалистами.)
ОН БУДЕТ ЭГОИСТИЧНЫМ
Подростки эгоцентричны, и родители, братья и сестры часто чувствуют себя брошенными и забытыми. Возможно, вы думаете, что это противоречит представлению о более раннем развитии эмпатии в подростковом возрасте. Однако помните: разум меняется не сразу. Для развития эмпатии требуется время, и у одних людей это получается лучше, чем у других. На данный момент новообретенная способность вашего сына представлять себя на месте других чаще всего используется для выяснения того, кто он такой.