Хочу рассказать вам историю, которая произошла со мной. Я – мама четверых детей, после семейного отдыха на курорте, узнала, что у нас будет пятый малыш. Напугалась ли я? Нет.

Я спокойно отнеслась к этому, хотя мама с сестрой говорили, зачем вам ещё один ребенок, этих поднять надо. Сестра работает в гинекологии, предлагала прийти к ней, выпить таблетку и все.

Срок у меня на тот момент был ещё маленький, я им ответила: «Это мой ребёнок и я его рожу». Тему закрыли.

И вот хожу я до 12 недель спокойная, что во мне живёт ещё один малыш, все гадаю, кто же он будет. Сзади словно выросли крылья, сделала ремонт, силы брались неоткуда, хотя младшей только 1.5 года было. Настал день X, пошла на УЗИ, и врачи поставили сразу порядка 10 отклонений от нормы.

Сказать, что у меня началась истерика, это не сказать ничего. У меня рухнул мир, я готова была орать от боли и обиды. Почему все привязалась к моему малышу?

Отправили меня к генетику. Синдром Дауна по крови у нас не подтвердился, и сказали ходить с малышом до следующего УЗИ. Как я ехала домой – не помню, хотя со мной были ещё двое детей. По приезду домой рыдала несколько дней. Это такая боль ужасная, когда ещё и врачи говорят с тобой так холодно, как будто ты и твой ребёнок – урод.

И начались мои 10 недель ада. Я забросила все: и ремонт, и все домашние дела. Стала как мегера на все реагировать, если муж говорил детям что-то, что мне казалось на тот момент неправильно, готова была убить. Мужа ненавидела, во всем обвиняла его.

Спустя две недели пошла ещё раз на УЗИ к другому специалисту, которого очень советовали, и его вердикт тоже был не утешительный. Он сказал, что меня должны были ещё в 12 недель отправить на аборт. Что со мной творилось!

Как? Ведь я не пью, не курю, муж тоже. Как такое могло произойти? Вопросы почему и зачем, долбят меня до сих пор. Я за малыша молилась каждый день, чтобы только с ним все было хорошо, чтобы был здоров, но увы.

И вот 6 ноября. Я иду на УЗИ и мне говорят, что нужно прерывать беременность, так как все, что они смотрели в первый раз, подтвердилось + есть то, что они не видели в первый раз. Я все выслушала, спокойно зашла к генетику, вышла из больницы, села в машину и разрыдалась.

В этот же день была назначена комиссия и нас туда пришло 4 девушки с одинаковым сроком. Вердикт у всех был один. Прерывание. Когда мне эти 4 лица с мёртвыми душами (врачи) хотели что-то сказать, я им просто заткнула рот. Слушать снова, что ты и твои ребёнок уроды, и что он умрёт после родов – это больно.

Откуда я это знаю? Я перелопатила весь интернет, разговаривала не с одним врачом, и никто мне даже грамма надежды не дал. Поддержки семьи я на тот момент не почувствовала. Я была со своим ребёнком и нашими проблемами одна. Были только я, он и моя надежда на чудо, которое так и не произошло. Я бы все отдала, кроме детей, чтобы только мой малыш был здоров.

И вот через несколько дней я поехала в больницу. Положили меня туда же, где каждый день делают аборты не менее 10 девчонок, где замерших беременность – море. И вот 14 ноября мне дают две таблетки, малыш уже пару дней не шевелился, и понеслось: боль, слезы, никому мы такие не нужны.

Меня отправили в смотровую, напротив делают аборты. Я рыдала, что лишаюсь своего сына, а напротив смеялись эти девчонки. Мне в тот момент хотелось их убить, что они так поступают со своими детьми, не дав им шанс на жизнь, а через пару часов уже уходят.

Хожу по этой палате. Боль. Да это те же самые роды. Выхожу сказать, что я сейчас рожу, меня убил их ответ: «Врач занят абортницами, терпи». Я зашла в палату, легла и все. Мой сынок появился. Я орала, чтобы убрали ребёнка. Зашла медсестра, забрала ребёнка и плаценту. Меня отправили в палату.

У меня пустота в душе и в теле. Я – бракованная, так сейчас себя ощущаю. Больно от осознания, что я – убийца собственного ребёнка. Слезы, когда вижу беременных, малышей и понимаю, что я – пустышка и так решила все сделать. Если бы был хоть малейший шанс, чтобы сынок мог жить, то я бы этого не делала. 14 декабря будет месяц, в этом виновата только я.

Если бы я знала, что, когда давали ему жизнь, не нужно принимать ванны из радона, я бы этого и не делала. И врачиха не подсказала, что так делать нельзя. 98% всем нашим порокам дало купание в радоне.

Берегите себя и своих детей. А мне только осталось вымаливать своего малыша. И жить с этой болью всю жизнь.

Автор: Анонимно

Если вы тоже сидите в декретном отпуске и вам не с кем поговорить, тогда оставляйте свои истории на волнующие темы по ссылке. Анонимность гарантируется!

Cледите за нашими новостями ВКонтакте
Вам будет интересно!
500
Лариса

Вам нужен хороший психотерапевт или психолог, который поможет вам прожить это несчастье, простить себя и жить дальше. А пока вы застряли в этом состоянии и страдаете, а вместе с вами страдают и ваши отношения с мужем, и другие ваши дети, которые тоже нуждаются в материнской любви и заботе. Ничего уже не изменить. Ваша боль от потери ребенка еще слишком сильна, и нужно время, чтобы она стала не такой всепоглощающей