У меня большие проблемы с мамой. В 40 лет она осталась вдовой. Мне было 6 лет, брату 17. У неё бизнес-шмот из Черкизона, рынок в любую погоду, долги, выкарабкивание и снова долги.
Особо плохо мы не жили: у меня было все, часто лучше и больше, чем у подруг, но только то, что сама мама посчитает нужным. Впрочем, основной ее задачей было обеспечение. Поддержки, заботы от неё не получила ни разу. Приди я к ней с проблемой или обидой на кого-то, она выслушает, а потом найдёт 101 причину почему я сама в этом виновата (а я тебе говорила и т.п.).
Потом ещё не раз это припомнит, будет ножом во мне проворачивать эту историю: правильно с тобой так поступили, чтобы сделать ещё больнее. Или, извиняясь перед другими, будет ставить меня в неудобное положение.
Я — поздний ребёнок, поэтому мой переходный возраст совпал с ее климактерическим. Что она устраивала! За провинность, учебу, могла серьезно побить: в ход шли учебники, скакалки, выбивалки, а также психологические тирады, что я ничего не добьюсь, что я — ничтожество как отец, таким как мы (ее дети) не стоит заводить детей, а то придётся также мучиться как она.
Она устраивала спектакли с попытками задушиться или выпить уксус (это за пару двоек или родительское собрание, где сказали, что успеваемость оставляет желать лучшего). В ночь перед основным профильным экзаменом в университет она не давала мне спать до 5 утра, орала, что у меня ничего не получится и я могу просто не идти на экзамен, это бесполезно.
Я поступила и отучилась, переехала в другой город, вышла замуж и родила дочь. Мама приезжает в гости раз в год, чтобы, с ее слов, увидеть внучку. Уезжает каждый раз со скандалом! То, что на протяжении нескольких дней ее не устраивало, поднимается в бурю, по полной разматывает меня и мужа на эмоции (много надуманного, лишнего, часто неприличного). Уезжает на вокзал.
Брату 41. Семьи и детей никогда не имел. Да и я никогда о семье не думала, не хотела детей. В голове нет такой установки, ведь мне только орали в психическом припадке, что я буду мыть полы.
Очень двоякое чувство: с одной стороны, стыдно что могла бы быть лучшей, более послушной дочерью, ведь мама все для нас делала, а с другой — огромная обида, что самый родной человек всю жизнь так обижал. А ещё больше боюсь, что стану такой же, как она. Иногда ловлю себя за определенными чертами и повадками, и стараюсь с ними бороться.
Хочу быть лучшей матерью для своей дочери, работаю над самооценкой и личными границами.
Ситуацию комментирует Марина Фреш, психолог, тетапрактик, создатель проекта befresh.behappy:
«У вас осуждение, сожаления, сарказм, обиды и другие тяжелые чувства к вашей маме, а также страх, что вы будете такой же по отношению к своему ребёнку. Да, ваш страх обоснован. При наличии всех этих тяжелых чувств, вероятность, что вы тоже сделаете «что-то не так», очень высока.
Подсознание наше впитало всё, что передали нам родители, с чем вы думаете нужно бороться, но невозможно бороться с собой, также как невозможно бороться с мамой. Точнее, можно, но в этой борьбе всем будет непросто. Поэтому, если вы хотите, как для себя, так и для своей дочери более комфортной и приятной жизни, важно освободиться от всего тяжелого, важно простить детские обиды и выйти внутри себя на любовь к маме. Важно выйти из борьбы. Да, это возможно, кажется непривычным путем, но с каждым шагом будет легче.
Современные технологии позволяют освобождаться от тяжелого опыта. Освобождение — это не означает, что вы «забудете» про вашу боль, освобождение означает, что вы разрешите уйти боли из вашей жизни, из ваших воспоминаний и заменить боль на любовь и благодарность. При этом и границы, и достоинство и всё то ценное, что вы сейчас осознаёте оставить, но без боли и тяжести прошлого. Конечно, и вы и ваша дочка, достойны счастья. Также как ваша мама, ваш папа, ваш брат и все ваши родственники. Желаю вам мира, любви и гармонии».
