Наша подборка смешных детских высказываний (между прочим, взятых из реальной жизни) даже самый хмурый понедельник превратит в веселую пятницу.

smeshnyie-vyiskazyivaniya

***

Дочке 3 года, познакомилась со сказкой Красная Шапочка, достает бабушку:
Почему у тебя такие большие глазки, ушки, ручки и т.д. Бабушка отвечает по тексту.
– А почему у тебя такие большие титьки?
Бабушка теряется: Ну… чтобы… деток маленьких кормить…
Дочь возмущенно:
– Да нет же, баба! Чтобы лифчик надевать!!!

***

Дочка (2,5) достала, простите, козу из носика, протянула папе и говорит:
– Папа, на каку!
– Дочка, ты б мне хоть раз что-нибудь хорошее дала!
– На, папа, это хорошая кака!

***

Когда я Дашке объяснила, что она у меня из животика родилась, она с ужасом спросила: “Ты меня выкакала?”

***

Юля водит мою бабушку по дому и рассказывает:
– Это кухня, это детская, тут мои игрушки лежат, это гостиная, гости приходят смотрят телевизор, разговаривают, а я приношу игрушки из детской и им мешаюсь.
Дальше ходит:

– Тут у нас ванная комната, вот джакузи. Знаете? Это когда вода как шампанское. Это унитаз, это мой горшок. А это беде, я тут попочку мою. Знаете? Вот мамины духи стоят, можете подушиться.
Бабушка говорит:

– Я уже сегодня душилась.
– Ну тогда руки помойте.
– Я уже мыла руки.
– И писать не хотите??????

***
– Мама, я, когда вырасту, у меня будет два мужа Петя и Алеша.
– Юль, ну так нельзя. Вот у меня один муж – твой папа.
– Мамочка, тебе просто не повезло.

***

Сын, почти 3 года, сидит на унитазе, тужится и тихонечко приговаривает:
– Какашка ползет… К себе домой…

***

Когда моему сыну было 2 года я спросила его что он хочет получить в подарок на День Рождения. На что он мне ответил: «Велосипед и ма-а-а-аленький лифчик».

***

Муж на руководящей должности. Кто-то спрашивает у Антона, что папа на работе делает.
Антон – С дядьками строгим голосом разговаривает!

***

Сын ходит за мной по квартире и спрашивает:

“Мама, как киска говорит?”, я молчу, он сам же отвечает: “Мяу”
– “Как собачка говорит? – Гав”
– “Как кукуЮуза говорит?”, тут уже я заинтересовалась: «Ну и как?»-спрашиваю
-“Мы ничево кусней ниели овосЕй отбандюЕли”.

***

Дочка кушает “Рафаэлло”, вынимает орех, протягивает мне: ” Косточку конфетную в мусорник выброси”!

***

А наш сын, когда болел, не подпускал меня с лечебной свечкой. Когда все-таки поставила, он испуганным голосом спросил: “А поджигать не будете?”

***

Как-то отдыхали в Турции и на пляже была семья африканцев (иссиня-черный цвет кожи) папа, мама и две девчушки 11-15 лет. Так наша Полина выдала:
– Ну ты посмотри, позже нас приехали, а как загорели!

***

Спрашиваю:

– “Юра, как ты себя чувствуешь?”
Юра: – На букву “х”.
Я (встревоженно): – Худо?
– Нет.
Я (с круглыми глазами): – Хреново?
Юра: – Нет. Хорошо.

***

Приходим домой с прогулки, а кошка за это время утащила пачку печенья и раскрошила все по полу. Кошка у нас папина (он ее завел, и он с ней носится). Я раздраженно кричу на кошку – Ну, Марта! Зараза! Вот вечером папа придет…
Ксюша глубокомысленно – Ага. И все доест!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Мама в шоке, или какие заковыристые вопросы задают дети

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.