Наша подборка про смешные детские высказывания (между прочим, взятые из реальной жизни) даже самый хмурый понедельник превратит в веселую пятницу.
***
Дочке 3 года, познакомилась со сказкой «Красная Шапочка», достает бабушку: «Почему у тебя такие большие глазки, ушки, ручки и так далее». Бабушка отвечает по тексту.
— А почему у тебя такие большие титьки?
Бабушка теряется:
— Ну… чтобы… деток маленьких кормить…
Дочь возмущенно:
— Да нет же, баба! Чтобы лифчик надевать!!!
***
Дочка (2,5) достала, простите, козу из носика, протянула папе и говорит:
— Папа, на каку!
— Дочка, ты б мне хоть раз что-нибудь хорошее дала!
— На, папа, это хорошая кака!
***
Когда я Дашке объяснила, что она у меня из животика родилась, она с ужасом спросила: «Ты меня выкакала?»
***
Юля водит мою бабушку по дому и рассказывает:
— Это кухня, это детская, тут мои игрушки лежат, это гостиная, гости приходят смотрят телевизор, разговаривают, а я приношу игрушки из детской и им мешаюсь.
Дальше ходит:
— Тут у нас ванная комната, вот джакузи. Знаете? Это когда вода как шампанское. Это унитаз, это мой горшок. А это беде, я тут попочку мою. Знаете? Вот мамины духи стоят, можете подушиться.
Бабушка говорит:
— Я уже сегодня душилась.
— Ну тогда руки помойте.
— Я уже мыла руки.
— И писать не хотите??????
***
— Мама, я, когда вырасту, у меня будет два мужа Петя и Алеша.
— Юль, ну так нельзя. Вот у меня один муж — твой папа.
— Мамочка, тебе просто не повезло.
***
Сын, почти 3 года, сидит на унитазе, тужится и тихонечко приговаривает:
— Какашка ползет… К себе домой…
***
Когда моему сыну было 2 года я спросила его что он хочет получить в подарок на день рождения. На что он мне ответил: «Велосипед и ма-а-а-аленький лифчик».
***
Муж на руководящей должности. Кто-то спрашивает у Антона, что папа на работе делает.
Антон:
— С дядьками строгим голосом разговаривает!
***
Сын ходит за мной по квартире и спрашивает: «Мама, как киска говорит?» Я молчу, он сам же отвечает: «Мяу». «Как собачка говорит? Гав». «Как кукуЮуза говорит?». Тут уже я заинтересовалась:
— Ну и как?
— Мы ничево кусней ниели овосЕй отбандюЕли.
***
Дочка кушает «Рафаэлло», вынимает орех, протягивает мне: » Косточку конфетную в мусорник выброси»!
***
А наш сын, когда болел, не подпускал меня с лечебной свечкой. Когда все-таки поставила, он испуганным голосом спросил: «А поджигать не будете?»
***
Как-то отдыхали в Турции и на пляже была семья африканцев (иссиня-черный цвет кожи) папа, мама и две девчушки 11-15 лет. Так наша Полина выдала:
— Ну ты посмотри, позже нас приехали, а как загорели!
***
Спрашиваю:
— Юра, как ты себя чувствуешь?
— На букву «х».
Я (встревоженно):
— Худо?
— Нет.
Я (с круглыми глазами):
— Хреново?
— Нет. Хорошо.
***
Приходим домой с прогулки, а кошка за это время утащила пачку печенья и раскрошила все по полу. Кошка у нас папина (он ее завел, и он с ней носится). Я раздраженно кричу на кошку: «Ну, Марта! Зараза! Вот вечером папа придет…» Ксюша глубокомысленно: «Ага. И все доест!»
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Мама в шоке, или какие заковыристые вопросы задают дети