Мне 27 лет. Мужу 34. Любимой дочке 3 годика, и она у нас инвалид. История о моей жизни, над которой, мне кажется, никогда не всходило солнце…
Бывают женщины, которым просто не везёт в жизни. В семье, в самореализации… Я вот из таких. И ещё из «исправляющих и сердобольных», вообще мега-невезучесть. С мужем до брака и рождения дочки были вместе 5 лет. Паренёк он был так себе, все мои родные и близкие не понимали моего выбора и всячески настаивали на разрыве отношений. Но я же любила. Никого и слушать не желала. Встречались, дружили, потом снимали жилье и жили вместе.
С 19 лет я работала, имела не очень большой, но всегда стабильный заработок. Будущий же муж работал время от времени. Часто выпивал. Ввязывался в неприятные истории с милицией. Сколько себя помню с ним в отношениях, всегда я вся в слезах у окна с телефоном жду его домой. Или же бегаю по району в поисках его, и молюсь, лишь бы живой и здоровой. Вот так и жили. Он не тужил, а я тужила…
Сразу оговорюсь, что руки он никогда не распускал, не унижал. Просто вёл такой неприятный для меня, уличный/пацанский образ жизни. Я же хотела от него совсем другого. Я хотела семью. Тепла от него, заботы. Хотела, чтобы он стал мужчиной в конце концов. Обычным, работящим, который после работы сразу идёт домой к любимой женщине. Много раз я пыталась разорвать эти отношения, но больше, чем на пару дней меня не хватало. Он звонил, говорил люблю. А бывало, я и сама звонила, потому что всегда очень за него переживала.
И вот спустя 5 лет — беременность. Не запланированная. Но желанная. Поженились сразу, как узнали о беременности. Потому что так положено. Потому что очень любила. В срок у нас рождается доченька, очень тяжёлые роды. Родовая травма. Реанимация. Итог: дочка уже 2 года на инвалидности. Не ходит. Не говорит. Нуждается в постоянном лечении, реабилитации и уходе 24/7. Муж в самые тяжёлые моменты очень меня поддержал. Помогал во всем с ребенком. Работал. Закодировался.
Вот, стало быть, и проверился человек в беде. Не знаю, как бы я выдержала такое испытание не будь со мной рядом мужа и моих родителей, которые тоже во всём нам помогают. Всё время мы проводили вместе, ездили по врачам, лечили дочку. Во всем он принимал участие, ночами не спал, помогал нянчиться. В хорошие времена много гуляли, также вместе, втроём. Но роль заботливого папы и мужа кончалась в тот момент, когда кончилась его кодировка. И снова я стою в ночи у окна с телефоном, а номер не доступен. Снова дружки из прошлой жизни. Снова слёзы и будто нет мужа вовсе. Только сейчас в соседней комнате лежит наш ребёнок, который тяжело болен, с которым я одна просто не справлюсь.
И вот сейчас я пишу сюда… Милые девушки, женщины подскажите мне. Как побороть себя и отречься от человека, которого любишь, но который причиняет тебе боль своими поступками? Как осмелиться развестись и остаться с ребенком-инвалидом? Как жить, когда кажется, что вся твоя жизнь — это сплошная чёрная полоса?
P.S. В дополнение хочется сказать, что в прошлом было много жизненных моментов, в которых я его спасала/выручала. Всегда была преданна ему, всегда держала его руку и говорила: Я с тобой! Всё будет хорошо! Вместе мы справимся! И знаете, из-за этих моментов во мне живёт дикий страх, что если я оставлю его, то он пропадёт… Это чувство не давало мне расстаться с ним ещё до беременности.
А сейчас… сейчас я жалею об этом. Жалею, что не ушла вовремя. Ведь, по сути, плохого в наших отношениях было больше, чем хорошего. Даже ребёнок, который у нас родился, не принёс радости. (Я, конечно, безумно люблю свою доченьку, но как мне с ней тяжело, понять может только такая же мама не здорового ребёнка).
Моя жизнь сейчас — это 4 стены нашей комнаты. Специалисты, которые приходят на дом. Лекарства. И бессонные ночи с вечно плачущим ребёнком уже год подряд. Раньше он помогал со всем этим справляться. А теперь я чувствую одиночество и полную безнадёгу.
Я не знаю, как мне жить дальше…
Если вы тоже хотите рассказать свою историю: выговориться или получить совет, присылайте письмо на почту: nastya@mamamobil.ru. Анонимность гарантируем.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
