Дети нередко задают нам вопросы, которые могут поставить в тупик и вызвать бурю тяжелых чувств. Психологи уверяют, что «трудные» вопросы ребенка — нормальный этап познания мира и важно не только то, что вы ответите ребенку в ключевой момент, но и как. Поверьте, ваш секундный ужас в глазах, раздражение или стыд ребенок моментально считает – и быстро придет к обобщению «я плохой, потому что расстроил маму». Отмахнуться в духе «маленький еще» — тоже не выход, это оставит ребенка наедине с непонятными чувствами и заставит искать ответы в другом месте. Или даже додумать самому – а уж детская фантазия на неблагодарной почве вашей реакции способна завести его очень далеко в неверном направлении.
Что же делать? Ищем ответы в книгах психологов вместе с интернет-магазином «Читай-город»
Успокойтесь
«Трудные» вопросы детей часто касаются тем, которые вызывают у взрослых противоречивые чувства – страха, смерти, секса, конфликтов в семье или обществе. Само осознание того, что система координат ребенка сильно отличается от вашей, взрослой, способно снять лишнее напряжение. На сакраментальный вопрос дошкольника «откуда берутся дети?» вполне достаточно рассказать добрую сказку о большой любви мамы и папы. А если малыш все еще требует подробностей – про специальные клеточки, которые есть у взрослых и из которых в мамином животике вырастают любимые детки.
«Дети уверены, что взрослые знают ответы на все вопросы. Они чувствуют себя уверенно, пока мы спокойно смотрим в их глаза и готовы дать ответы на любые их вопросы». Психолог Ольга Маховская, автор книги «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить».
Отнеситесь к любопытству ребенка с уважением
Худшее, что вы можете сделать в ответ на «неудобный» вопрос – наказать ребенка, потому что «нос не дорос» или отмахнуться, как от надоедливой мухи. Ваш малыш открывает для себя новые грани большого мира, собственного тела или взаимодействия с другими – и движет им любопытство первооткрывателя, а вовсе не испорченность или стремление сделать кому-то больно. Понимание этого и готовность терпеливо говорить даже о неприятных вещах поможет сохранить доверие ребенка и вместе сформировать границы безопасных исследований.
«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения». Психолог Юлия Гиппенрейтер, автор книги «Общаться с ребенком. Как?».
Старайтесь найти суть
Почему именно сейчас ребенок спрашивает именно об этом? Может быть, конфликт со сверстниками заставил его почувствовать обиду и одиночество – и именно это вылилось в вопрос «почему меня никто не любит?» Расспросите об обстоятельствах и чувствах, которые испытал ваш малыш, предложите ему пофантазировать, как можно было бы изменить ситуацию к лучшему. Это даст вам возможность бережно ему помочь и одновременно запас времени, чтобы подобрать нужные слова (особенно если вопрос застал вас врасплох).
«Пытаясь успокоить ребенка любой ценой («Хорошо, я куплю машинку, только не плачь!») или торопясь его осудить («Еще раз услышу, что ты подрался, накажу!»), родители совершают ошибку. Эмоции не возникают на пустом месте, и задача родителей – понять, что испытывает ребенок в трудных для него ситуациях и почему он ведет себя именно так, а не иначе». Психоаналитик Изабель Филльоза, автор книги «Как понять ребенка. В сердце эмоций: слезы, смех, испуг, удивление».
Не вдавайтесь в детали больше, чем это необходимо
Как понять, что «пора» говорить с ребенком на «трудную» тему? Когда с его стороны возник такой запрос. Как понять, что ответ исчерпывающий? Когда любопытство удовлетворено. Начните с самых общих и максимально бережных формулировок и не ленитесь отвечать на вопросы маленького почемучки с большим терпением. И если ребенку вдруг стало «все понятно», хотя вы «только начали» посвящать его в подробности – значит, так и есть. Малыш усвоил необходимое на своем уровне понимания мира, и этого на данный момент достаточно.
«Если бы взрослые ничего не ждали от детей, они становились бы самостоятельными, не отказываясь от своей личности, темперамента, чувств, талантов и планов. Они росли бы более спокойными». Эксперты по воспитанию Роберта Кавалло и Антонио Панарезе, авторы книги «Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей».
Говорите о любви, даже если вам плохо
Если в семье произошло горе, если отношения родителей переживают плохие времена, если ребенок сам столкнулся с потерей (например, домашнего любимца), то переживания маленького человека превышают его собственные ресурсы – и ребенок бежит к любимым взрослым за ответами и поддержкой. Делать вид, что все хорошо, когда у вас на душе воют волки – значит, усугубить проблему. Дети тонко чувствуют происходящее, а фальшивый жизнерадостный ответ не только не спасет от тяжелых переживаний, но и заставит сомневаться в себе, в вас и в безопасности мира. Постарайтесь найти мягкие формулировки, чтобы описать ситуацию в общих чертах. И обязательно напомните ребенку, что любовь к нему остается неизменной – и будет такой, что бы ни случилось.
«Чем больше стараешься прогнать плохие чувства ребенка, тем больше он зацикливается на них. Чем спокойнее вы принимаете плохие чувства, тем легче детям от них избавиться. Я думаю, можно сказать, что, если хочешь счастливую семью, нужно быть готовым разрешать детям выражать свое несчастливое состояние». Педагоги Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Детские высказывания: «Да нет же, баба! Чтобы лифчик надевать!»
