Ирина Елиферова, аспирант МГИМО и счастливая мама двоих детей-погодок, делится с нами правилами, позволяющими сохранить стабильную психику детям и их маме в период развода и после него.

razvod-slova

Утро. Все как обычно. Я кормлю детей завтраком, собираемся в сад.  Параллельно собираю рабочие документы. Дочка носится по лестнице вверх вниз. Я чувствую нависающую угрозу.

– Пожалуйста не носись по….В следующую минуту Софья, лицом вниз катится по ступенькам, за этим следует громкий вопль. Все живы, продолжаем выходить из дома.

Интуиция обычно меня не подводит, вот и сейчас она говорит мне – день тебе предстоит долгий. Сразу после этого мне позвонила бабушка, сказала что попала в больницу и попросила забрать вечером племянницу к себе на неделю. Я поняла, что в списке моих дел на неделю появился еще один ребенок, который к тому же вегетарианец. Ладно, с этим я справлюсь, главное, чтобы с бабушкой все было в порядке. Мы едем в сад, дождь стеной, кругом аварии. Я нервничаю, что опоздаю на встречу, которую никак нельзя перенести. Встаем в пробку – очередная авария. Вдруг сын закричал: “Мама смотри!”

В окне – перевернутая машина, рядом – отброшенный в сторону мотоцикл, а на обочине труп мотоциклиста. Сын долго смотрел и уже позже спросил.

– Мама, а наш папа тоже умрет?

– Почему ты так думаешь?

– Он же любит кататься на мотоцикле.

– Нет, Савва, папу охраняют Высшие силы, с ним все будет хорошо.

“Звонил бывший муж”

Это явно успокоило сына, а дочь уточнила, что нас всех охраняют ангелы и волноваться не о чем. Я полностью поддерживала их решение о позитивном настрое, но именно в этот момент мой личный встроенный маяк позитива дал сбой, а интуиция продолжала настаивать на том, что день сегодня не мой. Я высадила детей в саду и снова встала в пробку. Телефонный звонок нарушил мой внутренний диалог. Звонил бывший муж. Вот оно! Интуиция снова не подвела. Мы не разговаривали месяца два, дети не видели его еще дольше. Вспомнили его только в связи с аварией этим утром.

Последняя встреча детей с отцом закончилась тем, что он высадил орущую в истерике Софью у дома и уехал. Я поняла, что дети дома только по крикам с улицы.

Бывший сообщил, что вернулся из мотопоездки по Норвегии и интересовался, когда он может увидеть детей. Постепенно разговор перетек в неприятное для меня русло и слово за слово он в очередной раз пришел к тому, что я манипулятор, использую детей, чтобы влиять на него, внушаю им гадости об отце и вообще веду неподобающий образ жизни. Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох. Нет, сегодня это меня не спасло. Сложное утро, пробки, племянница, Софья, лестница, Савва, мотоциклист и вот она-последняя капля в моем эмоциональном сосуде. Я бросила трубку. Просто не могла больше это все о себе слушать.

Обычно я сразу отделяю что мое, а что нет. Но сегодня я не справилась с управлением и чувствовала, как увязаю в эмоциональном потоке, не имеющем ко мне никакого отношения. Я злилась, просто рвала и метала, я чувствовала как меня переполняют давно забытые и не свойственные мне эмоции. Я – манипулятор??!! Я настраиваю детей против? Да он совсем свихнулся там в своей Норвегии? Может ему мозг отморозило? Спустя пять минут я успокоилась и стала рассуждать осознанно. Какая разница, что он обо мне думает. Ко мне это отношения не имеет. Как есть на самом деле-знаю только я.

“Я – манипулятор??!!”

Своему бывшему мужу я благодарна за многое. Например, за то, что буквально спас меня  от самой себя, когда дома с родителями мне было тяжело и невыносимо, за то что показал мне как можно жить по-другому, научил получать кайф от простых вещей, я благодарна ему за то, какой я стала после страшного состояния на грани депрессии пережитого мной в  подростковом возрасте, благодарна за то, что был рядом, охранял и оберегал меня, когда некому больше было это сделать, благодарна за Испанию, Францию и за все те сумасшедшие поездки, которые могли случиться только с ним и только тогда.

Он поставил меня на вейкборд, на сноуборд и дал почувствовать скорость, свободу и это ни с чем несравнимое ощущение ветра в лицо. Сама бы я точно не решилась на такое.

Я никогда не забуду, как он отпустил меня в Америку, когда я выиграла грант на обучение в магистратуре. А ведь уезжать надо было сразу после свадьбы. Я всегда буду благодарна ему за это, потому что Америка помогла мне понять и почувствовать другую реальность и узнать другую себя. В этом была его поддержка и , возможно, ошибка.

После той учебы в магистратуре наша жизнь уже больше никогда не была прежней. Там я почувствовала свободу такой, какой видела ее я, там я была собой, а не половиной кого-то и, именно там, воплотились  мои мечты и фантазии о себе, как о личности, профессионале. Тогда начались мои первые серьезные конференции, статьи на английском, общение с профессорами, чьи книги я читала, учась в Москве. Я почувствовала, что тоже много чего стою и могу, даже когда одна, даже когда сама по себе. Муж это чувствовал и боялся.

Он знал, что там и тогда я сильно повзрослела, но просто не хотел говорить. Гордился и одновременно старался объяснить мне, что в целом мои знания ничего особо не стоят, а профессия политолога для женщины вообще гиблое дело. И я ему верила. Ведь он был со мной всегда, даже в самые трудные периоды моей жизни. Это уже позже я научилась доверять себе и своему встроенному компасу, ведь в конечном итоге, что бы ни случилось у меня есть я и только я знаю, что лучше мне.

“Куда все уходит после пятнадцати лет совместной жизни?”

Но больше всего я благодарна ему за наших детей! Только у нас с ним могли получиться такие красивые и умные дети. С этим сложно поспорить.

И вот сегодня услышав все эти неприятные вещи в мой адрес, я задалась вопросом: куда все уходит после пятнадцати лет совместной жизни? Я не спрашиваю, куда уходит любовь – это очевидно. Но неужели даже уважение уходит вместе с ней?

– Все женщины прикрываются детьми и манипулируют – это ваше типичное поведение. Ты специально делаешь из меня монстра, – заявил он мне.

И мне нечего было ответить. Я честно пыталась разобраться, судорожно перебирая мысли одну за другой, в чем и где была моя манипуляция. Я вспоминала как все было. И не смогла найти ни одной зацепки. И знаете, что я поняла? Все просто элементарно. Что бы ни происходило между нами, как бы мы ни ругались, ни выясняли отношения и кто в этом был или не был прав или не прав, для меня дети тут ни при чем. Это аксиома.

Я выбрала своим детям именно этого отца, и я несу за это полную ответственность, и как бы ни сложилось потом, отец у них все равно один. Рассказываю им, как мы познакомились, как любили, дружили, общались, как поддерживали друг друга во всем. Объясняю им, что без их папы их просто не могло бы быть.

“Все женщины прикрываются детьми и манипулируют”

И это вовсе не потому что я такая хорошая и милая, а потому что я благодарна ему за нашу жизнь, за то, что было пройдено, за детей и это очень искренне и осознанно. Бывает, люди живут долго и счастливо рука об руку всю жизнь и творят вместе свое пространство, как Рерихи, Мессинг и Аида, или мои бабушка с дедушкой, которые в браке уже 55 лет! Но это скорее исключение из правил. Гораздо чаще получается так, что люди даются друг другу , чтобы научиться, принять и пройти вместе свои уроки. Потом кто-то идет выше, дальше или просто выбирает другой путь и тогда, как бы тяжело это ни было, приходиться отступать, отпускать, прощать. Двум разным людям очень тяжело быть вместе много лет и развиваться по одному вектору одновременно. Тут-то и начинается хаос.

Мы не выдержали испытания двумя подряд детьми, я не выдержала давления и агрессию, направленную на них и на меня, ревность и злость. Еще я хотела развиваться. Меня привлекало искусство, архитектура и саморазвитие, а муж-купил себе мотоцикл. Мы просто пошли разными дорогами. Иногда мне казалось, что то, о чем я говорю с восторгом и блеском в глазах его не просто не интересует, но и отталкивает. А меня отталкивал мотоцикл и сноуборд после сломанной ноги. Я просто ощутила физически, что иду вперед, а меня тянут обратно, в привычное болото, где уже все приятно и тепло, но не будет ничего другого. Это было не для меня.

“Не жизнь меняет людей. Человек меняется сам”

В этот период я узнала еще одну важную для себя вещь – это не жизнь меняет людей. Человек меняется сам. По собственному желанию. Или не меняется. Жизнь просто дает подсказки и пинки, которые важно вовремя увидеть, ощутить и принять. В наших бедах виноваты мы сами -не воспитание, не родители, не муж, не жена, не дети, никто, кроме нас. Как только хватает сил и разума это принять – становится проще жить. И именно в этот момент приходит осознанность.

Да, в какой-то момент я выбрала не быть вместе, на то были веские для меня причины, и я сама несу за это ответственность. Но я выбираю также не чувствовать свою вину за сделанное и радоваться жизни вместе с детьми. Я знаю, что в моей жизни появится мужчина, способный понять меня и принять такой, какая я есть, с моим мировоззрением, характером и шкалой ценностей. Он не заменит детям отца, но он станет им отличным другом и поддержкой.

И еще я знаю, что когда-то осознанность придет и в наши отношения с бывшим мужем. Тогда мы сможем сесть и поговорить если не по-дружески, то хотя бы по-человечки. Но это еще нас только ждет, где-то далеко впереди. А пока я, как великий манипулятор, буду рассказывать детям о любви и счастье, о том как складывается жизнь, о том, как мы познакомились с их папой. А остальное они выберут сами!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Монолог одной матери о бесконечном чувстве вины

Вам будет интересно!