Ссоры — это часть жизни. Чем раньше ребенок учится разрешать конфликты с другими детьми и взрослыми, тем более психологически гибким он вырастает. Вместе с детским психологом Марией Деминой и вожатой МОСГОРТУРа Марией Жбановой разбираемся, в чем вред и польза ссор, как реагировать на драки и предупреждать детские конфликты — в семье и коллективе.
Чем вредны, а чем полезны детские конфликты
У конфликта, как у медали, две стороны.
❌ Сторона первая — вредная. Крики, гадкие слова, слезы… Любая ссора — это стресс. Частые конфликты снижают стрессоустойчивость ребенка. Далее есть два варианта развития событий:
- Ребенок будет будет избегать любых конфликтов: «Лучше я смирюсь с тем, что мне не нравится, чем буду с кем-то ругаться». Он становится жертвой.
- Привыкнет и полюбит жить в конфликте — провоцировать других и решать все вопросы через сопротивление окружающему миру: истерики и драки. Он становится агрессором.
✅ Сторона вторая — полезная. Ссоры учат ребенка искать компромиссы и сотрудничать.
Представьте, что у ребенка все отлично, он растет как цветок в теплице, родители оберегают его от любых ссор. Но что произойдет, когда ему придется выйти в большой мир? Он не сможет справиться с непониманием в университете, выстроить отношения на работе – ему будет трудно психологически выживать.
Если в детстве возникали конфликты, человек не теряется: «У меня была тренировка, я могу это сделать так-то или сказать вот так». При удачном разрешении — все довольны, при неудачном — «Ок, я способен это пережить».
Важно соблюдать баланс.
Что делать родителям, если ребенок с кем-то поссорился
Рассмотрим на примере ситуации: ребенок жалуется, что условный Петя порвал его книжку. Ручьем льются слезы: «Просто так, ни за что!».
Разберем три частых родительских ответа с экспертом — преподавателем психологии, детским психологом, ведущей групп для подростков Марией Деминой.
Ответ № 1: «Нашел из-за чего расстраиваться! Мне некогда, разберись сам, это же твои проблемы».
Никогда не игнорируйте ребенка, даже если вы сильно устали. Если он пришел с тем, что у него возникла какая-то проблема, значит он доверяет вам. Берегите это. В подростковом возрасте выстраивать доверительный контакт становится труднее: дети отдаляются от родителей, и это естественно. Они начинают меньше рассказывать, могут стать «ежиками». Но если доверие уже есть, этот период легче пережить всем участникам процесса.
Не обесценивайте чувства ребенка: «Да это глупости! Сам небось виноват! Что ты лезешь, тут серьезнее проблемы!». Как бы ни повел себя ваш ребенок, он все равно должен быть для вас важнее обидчика и других дел, и он должен это чувствовать.
Ответ № 2: «Сейчас я с ним разберусь! Как он только посмел обидеть тебя!»
Вариант гиперопеки. Ребенок чувствует, что его оберегают, но не учится решать конфликты сам — ему не дают поучаствовать в этой ситуации. Она благоприятна для настоящего, но бесполезна и даже вредна для будущего.
Если так будет продолжаться, ребенок вырастет зависимым от кого-то более сильного. Он всегда будет ждать, что кто-то придет и решит за него проблему.
Ответ № 3: «Я тебя люблю и понимаю, как тебе обидно. Расскажи, что случилось, и мы вместе поищем решение».
Ребенок учится, что если необходимо — родители заступятся за него. Но если он может справиться сам — доверятся ему или направят, что лучше сделать.
Если ребенок говорит: «Папа, мама, он меня так обижает, что я хочу, чтобы вы пошли в школу», конечно, нужно разобраться, почему ребенок это просит. Возможно, ребенок боится что-то сказать. Нужно связаться с учителем, уточнить, все проверить.
Если выясняется, что зачинщик конфликта — ваш ребенок, помните аксиому. В первую очередь: «Я тебя люблю». Во вторую очередь: «Давай в следующий раз ты не будешь тыкать в него линейкой и мешать делать уроки на продленке, чтобы он не рвал потом твою книжку». Всегда разделяйте личность и поступок.
Реакции взрослого на детские конфликты можно представить в виде шкалы. Она напоминает медицинский термометр: пониженная и повышенная температура — плохо, а «золотая середина» 36,6 — хорошо.
Если ссора только назревает: как успокоить детей
Дети могут начать обижаться друг на друга и ссориться, если кто-то нарушил правила в игре, не поделили игрушку, не поняли друг друга. В такие моменты вожатые применяют разные хитрости. Делится вожатая МОСГОРТУРа и «Московских каникул», студентка третьего курса Московского педагогического государственного университета Мария Жбанова.
Переключить внимание. Нужно сместить фокус внимания ребёнка: например, попросить его помочь срочно принести книжку, найти отвлекающую деталь: «У тебя пуговица расстегнулась!». Однажды на занятиях вожатые с детьми делали собачек и кошечек из длинных воздушных шариков. В какой-то момент на двоих мальчиков остался один шарик. Вожатые убедили ребят, что будет интересно сделать суперпсов из бумаги и пластилина.
Найти компромисс. Летом у нас было занятие «Гигантская раскраска». Вожатые расстилали на полу пятиметровое полотно с контурами рисунков. Ребята вместе брали краски и карандаши и начинали раскрашивать. Если два ребенка хотели раскрасить одну птичку — им показывали, как делать это по очереди.
Выслушать ребенка. Вожатых учат, что в конфликте всегда нужно ориентироваться на эмоции ребенка. Именно проговорить: «Я понимаю, что тебе обидно (грустно, тревожно, больно)». Тогда ребенок расскажет о сокровенном. Не нужно даже иногда пытаться отшутиться или отмахаться: «Да глупости эти твои игры!».
Еще всегда важно помнить: нельзя отчитывать одного ребенка в присутствии другого. Дети воспримут публичную порку как предательство, а не как воспитательный момент. Все замечания — наедине.
О чем родителям поговорить с детьми заранее
Психолог Мария Демина считает, что нужно заранее учить ребенка управлять гневом и искать другое решение. Иначе в процессе конфликта может включиться механизм полного отрицания, например, истерика.
Вот несколько простых способов:
- Сосредоточиться на дыхании и успокоиться. Научиться считать про себя: короткий вдох на три счета и длинный — на пять. Так нужно повторить пять-семь раз.
- Выпустить агрессию через движение. Сжимать и разжимать кулаки, порвать бумагу, сделать десять приседаний.
- Заняться чем-то другим. Это поможет отвлечься и успокоиться.
То есть родители учат: если вдруг кто-то в игре начинает нарушать правила, а тебе очень хочется его ударить, у тебя всегда есть другой выход.
Также заранее обсуждайте с ребенком, как отвечать обидчикам.
❌ Нет
Отвечать эмоционально или неуверенно. Отвечать тем же: «Ты сам тупой!» Спорить: «Я не очкарик!» Угрожать: «Я все расскажу родителям!» Это подпитывает и «вдохновляет» агрессора на дальнейший конфликт.
|
✅ Да
Отвечать спокойно, уверенно и вежливо. Согласиться: «Если тебе нравится так думать, пожалуйста». Отшутиться: «Рад, что тебе весело!» Удивиться: «Я тупой? Спасибо, что сказал, я бы не понял!» Уравновешенная и четкая реакция обескураживает агрессора. |
Конечно, с ребенком нужно будет говорить не один раз. Скорее всего, сначала он будет ошибаться. Но если каждый раз помогать детям осознавать их эмоции и вместе искать решение, то в какой-то момент они научатся справляться с конфликтами сами.
Хотите быть в курсе последних новостей для родителей? Подписывайтесь на наш телеграм-канал и будьте в центре событий!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Уровень рождаемости в России достиг исторического минимума