Мне 26 лет, я замужем, мужа люблю, он меня тоже. У меня любимая работа, хотя и нелегкая. У нас прекрасная дочка, ей 2,5 года, я беременна вторым ребенком. Кто-то может только мечтать об этом! Но я не достойна этого всего, я настолько ничтожна и ужасна, что не хочу жить.
Не хочу, чтобы у моей дочери была такая мать. Я раздражаюсь от малейшего непослушания, планы постоянно рушатся, то дочка не хочет одеваться, то ее надо кормить с ложечки, она всего боится, боится пойти на горшок в соседнюю комнату, надо все бросить и идти с ней. Она очень мало и плохо говорит. Когда всё идет не по плану, я раздражаюсь, кричу, ребенок начинает плакать, я раздражаюсь еще больше, я хочу схватить ее и закрыть ей рот, чтобы она успокоилась, иногда я шлепаю ее по попе, даже ее жалостливые глаза не приводят меня в чувства.
Мне охота крушить всё вокруг, я бросаю то, что попадется в руки, бью посуду, а потом горько плачу и хочу, чтобы мне было очень плохо за всё это, я желаю себе болезни, желаю себе смерти. Это случается почти каждый день, а первый раз случилось, когда дочке было месяцев 5, я так же не могла уложить ее спать и возникла мысль, что мне легче умереть, и ей тоже будет легче, без такой матери. Я какой-то тиран.
В садик она пока не ходит, муж помогает. На работу я ухожу, когда он приходит с работы. Но я всё равно такая ужасная. Зачем таким, как я, Бог дает детей?
