Это могло случится с каждой из нас. Однажды это произошло и со мной. Мне 25, я замужем, счастлива, безумно люблю своего мужа, мы планируем беременность, сдаем анализы, здоровы. И под Новый год муж говорит: «Давай?!» – «Конечно!»

И как бы пафосно это не звучало, но банальный секс превратился в некий акт зачатия, таинство, в этом было даже что-то волшебное. Почему? Потому что до этого дня мы практиковали только ППА, а сейчас я могла наслаждаться своим мужчиной от и до, до последней капли. До последней живительной капли. И почему-то я уже знала, что беременна, что у нас все получилось, у меня не было ни грамма сомнений.

Жизнь продолжалась в обычном режиме. На работе буйствовал начальник-тиран, доводя до слез женщин, переходя на личности и указывая им их место, плакала не только я. В тот период уже ушла в декрет большая часть молодых девочек, в нашем секторе оставалось 5 человек из необходимых 10: 2 из которых пенсионеры, 1 уже беременная, 1 мужчина, и я. Начальница отдела шутила, кто еще уйдет в декрет – уволю. И да, в 25, как оказалось, моя психика была еще не окрепшей, мне казалось, что, правда, уволят, что кричащий начальник – это нормально, а я не имею права ругаться на рабочем месте. Я жаловалась высокопоставленному руководству, но естественно, ответ был, что ничего не поделаешь, такой характер, все мы разные…

Подошло время делать тест. Положительный, без всяких мифических полос. Я позвонила подружке, чтобы она разделила радость со мной. В кондитерской заказала торт с надписью: “Любимый, ты станешь папой!”. Мужу сюрприз понравился, мы с удовольствием отметили чудесное событие, и решили пока повременить с распространением этой информации.

На работе также лютовал начальник, порой его сильно заносило. Да и вообще, он меня не любил, старался всегда поддеть, и как позже сказал на своем юбилее, изрядно выпивши, потому что не дала и своенравна.

Я встала на учет, сдала анализы, была уже где-то 8-9 неделя, когда в очередной рабочий день начальник перегнул палку, и я почувствовала, что от накатывающихся слез, внутри все сжимается и становится каменным. Придя домой, обнаружила несколько капель крови, посоветовавшись с опытными мамами-медиками, приняла лекарства.

Но зверство на работе не прекращалось, я стала запрещать себе чувствовать, старалась больше молчать, думала, что провоцирую его чем-то, а внутри все сжималось как физически, так и морально. Я сходила к гинекологу, врач осмотрела, сказала все хорошо, только тонус, принимай препараты.

И перед 8 марта, в день корпоратива опять был приступ зверства. Я помню, как села делать его задание, а слезы сами катились по щекам. На корпоративе выпила 1 бокал шампанского, а дома уже внутренняя боль стала невыносима.

Скорая, роддом, УЗИ: плод замер, неразвивающаяся беременность, слезы, психолог. Я повторяла как сумасшедшая, спасите ребенка, не надо со мной душевно разговаривать, я сама себя вылечу. Наркоз. Чистка. Пустота.

Там было много таких как я. Кто ждал и не дождался, кто готовился ко встрече, но не получилось. Еще находясь там, в унынии, я решила бодрить себя всеми возможными способами, с соседками по палате мы плели косы друг другу, играли в города, в карты, смеялись и плакали. Вместе. Как-то синхронно, каждая о своей потере. Вместо сон часа однажды в больничной одежде на такси я сбежала в церковь. Я не вопрошала зачем и почему, понимая, что это скорее область медицины, чем Божья воля, хоть и не без нее. Думала, мне там станет легче. Не стало.

Я попросила подругу принести мне сигареты, начала курить. И в курилку приходили и беременные на поздних сроках, и кто на сохранении, и женщины, у которых вырезали матку, трубы и яичники… Мы все были в одном заведении, но по разные его стороны.

Дома муж встретил меня спиной. Я долго еще наблюдала его спину, ждала какого-то разговора, объятий, участия, поддержки. Я все чего-то ждала. А спустя много лет, он сказал, что не хотел детей, и отчасти был рад произошедшему. В его семье я тоже не нашла поддержки, как и среди подруг, знакомых, коллег. Ни у кого не было подобной ситуации, никто мне сказал, что ему жаль, что сочувствует моей утрате, помню было только: “Бывает! Еще родишь, ты здоровая девка, ты молодая, у тебя все впереди, а я вот сразу через месяц забеременела после выкидыша, и все отлично, по абортам потом бегала”.

У всех было как всегда, а я стала на все смотреть иначе. Не помню, ловила ли себя на мысли, что меня бесят беременные, скорее нет, я принимала это как данность, а отсутствие детей у меня как наказание за что-то.

Психосоматика вообще вещь очень странная, человек сам способен отравить себя мыслями. И я еще долго копалась в себе, ища ответы, тщетные попытки забеременеть, потом обследования, потом откровенные советы врачей сменить мужчину, ничего не помогало.

Другой брак, ЭКО, снова ЭКО. Наступило опустошение. Я считала, что веду здоровый образ жизни, что я порядочная девушка с правильными мыслями и жизненными установками, но почему-то у меня так. И после второго провального ЭКО, остались эмбрионы, и я, конечно же, немедленно хотела их реализовать, но потом резко одернула себя и взяла тайм-аут. Тогда я и поняла, что съедаю себя, и мне требуется помощь.

Пищу для размышления дала мне психолог в гинекологии, она сказала, что только плодородная почва питает дерево, сухое дерево не дает плоды, слезы — это не лучшее питание для почвы. Что если ты внутри пуста, то твое дерево никогда не даст плод. Что надо работать с внутренним состоянием. Стоит ли говорить, что на ее сеансах я рыдала, что моя боль и невысказанность находили выход, что, умываясь слезами, мои мысли становились четче, а чувства яснее, я стала лучше понимать себя.

И вместо того, чтобы ехать на первый перенос эмбрионов, мы купили пятикомнатную квартиру, вместо второго шанса поехать – едем в санаторий Все включено, там я приняла решение отдохнуть по полной, взять от лечения максимум.

Бассейн, СПА процедуры, массаж, тем самым хотела поблагодарить свое тело за то, что оно не болеет, а игры в мафию с отдыхающими подлечили мне душу, ведь я нарочно заперла себя в студии (частный мастер ногтевого сервиса) работала с утра до вечера, как будто бы это была жизнь…Это была имитация, тщетная попытка заполнить пустоту. Но кто был со мной в тот период, помнят, что разговоры о детях велись с завидной регулярностью.

После отпуска я пошла учиться на депиляцию, и уже начала строить грандиозные планы в студии и замутить ремонт, но через два месяца узнала, что беременна. Это изменило мою жизнь.

Зачем выставляю личное напоказ? Потому что не хочу тащить камни прошлого с собой, тяготит. С тех пор, я слышала, что у знакомых моих знакомых тоже случались замершие беременности, что на самом деле, есть такое понятие как психологическое бесплодие, вроде бы что тут хитрого, половой акт, банальный секс, сперма, яйцеклетка, но, факт, должно быть какое-то волшебство, без него не происходит того самого чуда.

Потом много раз сталкивалась с бесплодием вокруг. Очень важно не оставаться с проблемой один на один, не факт, что хватит внутренних ресурсов одержать победу над собой. Печально, что в самый уязвимый момент своей жизни, я не чувствовала поддержки и опоры. Я отказывалась верить в то, что это естественный отбор, что с подобным сталкивается миллионы женщин, и что более печально, мало кто обращается к специалистам за помощью.

Мне потребовалось 7 лет, чтобы простить себя, принять себя неидеальную, дать право на ошибку и начать жить полной жизнью, а не имитировать счастье, делать то, что я хочу, а не то, что считаю правильным.

Вам будет интересно!