Мне 35 лет. В 25 вышла замуж. Разница с мужем в возрасте — 10 лет. Я мечтала о семье: ребенок, может, два, и мы с мужем. Банальная мечта.
Когда мы стали жить с ним, не было ни у кого из нас жилья. Все с нуля начинали. У него второй брак, от первого дочь. Узаконили отношения, взяли ипотеку, авто в кредит. Оба работали по 12-15 часов. Вкладывали в наше приобретенное. Помогать было некому. Все это время я ждала беременности, но она не наступала. Я проверялась, проверила весь свой организм — здорова!
Беременности нет. Он твердил, что это я виновата, я тоже винила себя. Время шло, жизнь стала рутиной. Он стал много пить, уходил в запой. Я нашла работу по душе, стала немного счастливой…но ребенок это мое ВСЕ!
Пока муж дружил с бутылкой, случилась переписка с моим старым знакомым. Мы были знакомы в далекой юности. Переписка перешла во встречи, а далее в чувства. Ушла от мужа, надоели его бутылки по всей квартире, что я так любовно ремонтировала для нас. Сошлись с тем парнем, стали любовниками, а через месяц я узнала, что беременна, но жизни с ним не получилось.
Мои гормоны и перевороты в жизни выводили меня на истерики. Ругань и ссоры дали сбой нашим чувствам (а может, их и не было). Я вернулась в свою квартиру, чтобы продать ее и жить с ребенком. Муж просил остаться с ним. Признался, что не может иметь детей, но не говорил.
Беременность, роды, выписка. Тут уж не до разборок.
Но сейчас мне выносят мозг и муж, и отец ребенка. Оба хотят быть отцами, но никто не хочет брать ответственность за меня и сына.
Сыну 5 месяцев. Любовь моя! Шла к этому СЧАСТЬЮ долго. Но сейчас мне отравляют жизнь оба мужчины. Я человек по натуре сильный, но всему есть предел. Отец ребенка требует моего развода с мужем и жить вместе, но жилья у него нет. Чтобы быть с ним семьей, мне надо снова пройти мучения: развод, деление, угрозы о самоубийстве мужа и т.д. И начинать строить новую семью. Может я этого и хочу, но нет сил. И тот, и другой ждут, когда я что-то решу и всем охота, чтобы в его пользу.
А я устала от бессонных ночей (мамы поймут). Хочется поддержки, хотя бы моральной, а получаю сплошной вынос мозга. Знаю, что сама виновата в том, что случилось, но я очень хотела семью и ребенка.
Зачем я написала это? Не знаю. Может просто поделиться. А может получить ушат виноватости, ведь многие только так комментируют истории наши.
