Мне 28 лет, мужу 32, женаты 3 года. Для нас обоих брак второй, только разницей, что у него есть ребёнок от первого, а у меня нет.
Ни разу ни поссорились и грубого слова друг другу не сказали, но есть одно «но»: он не хочет совместного ребёнка. Нет, он не говорит об этом напрямую, но все время пытается перевести разговор на другую тему. И каждые выходные уезжает в другой город к сыну.
Недавно у меня тяжело заболела мама и после месяца мучений умерла. За все время он ни разу не побывал в больнице и даже не пришёл на похороны, потому что уехал к сыну! Я все держу в себе, и сюда пишу анонимно, потому что сил уже нет. Один раз я рассказала коллеге о своих проблемах, и вместо поддержки получила упрек, мол, ты неправа, ребёнок всегда важнее.
А как быть мне? Я тоже хочу детей, и не одного.
Ситуацию комментирует Екатерина Златина, семейный психолог, кандидат педагогических наук, автор и ведущая тренингов:
«Для начала примите мои соболезнования. Смерть мамы это страшный удар. Но если опираться на Ваше письмо, то у меня, как у семейного психолога сразу возникло к Вам несколько вопросов.
- Когда Вы выходили замуж за этого человека, Вы знали, что он был женат?
- Вы знали о существовании у него сына от первого брака?
- Вы обсуждали, какой Вы видите свою семейную жизнь с ним?
Думаю, что на последний вопрос Вы точно ответили отрицательно. Иначе, Вы точно знали бы его отношению к появлению детей в ваших совместных отношениях.
В Вашем письме, мне не хватает информации. Супруг избегает обсуждения появления общих детей. Это нельзя однозначно расценивать, как его нежелание иметь детей. Объясню. Вы пишите о том, что он любит своего сына от предыдущего брака, что он старается проводить с ним время по мере своих возможностей. А значит, не смотря на развод, он хочет остаться полноценным отцом своему сыну и нести ответственность за его воспитание. Это характеризует его, как весьма ответственного человека. Соответственно, избегать темы появления ребенка в вашей семье он может только потому, что сильно переживает разлуку с сыном.
Он вполне может беспокоиться о том, что ваши отношения могут прерваться. И если родиться ребенок, то он опять станет заложником ситуации несогласия родителей. А супруг, как любящий отец, будет вынужден жить отдаленно и с этим ребенком. Сама мысль об этом, может быть невыносима. Отсутствие его в больнице и на похоронах Вашей мамы вполне может быть результатом личной травмы. Понятно, что это целиком его психологические проблемы. Ему надо с ними работать. Но Вы выбрали его себе в мужья, а значит Ваша задача в такой ситуации, помочь пережить и принять все события его прошлых отношений и прошлой жизни.
Но может быть и абсолютно противоположная ситуация. Тогда Ваш супруг банальный эгоист. Получив, опыт неудачных отношений, его может вполне устраивать жизнь в семье, где детей нет и не будет. Так удобнее. А то, что он не поддержал Вас во время болезни и смерти матери, может говорить о том, что думает он только о себе. На Ваши чувства и хочу, ему наплевать. В таком случае, есть только одно здравое решение, это развод. Вы еще молодая женщина. Имеете все шансы построить новые, счастливые отношения.
Чтобы не гадать, что же происходит на самом деле?
Стоит откровенно поговорить со своим супругом. Объяснить, как важны для Вас ваши отношения. Напрямую выразить свое желание иметь совместных детей. И попросить объяснить, почему он никак не поддержал Вас в трудной ситуации?
Если Вы примете решение о разводе, не спешите заводить следующие отношения. Новые отношения лучше начинать строить после того, как пройдет период горевания. Тогда Вы уже будете оптимистичнее смотреть на себя и жизнь вокруг».
