Мне 21. Ему 29. Мы познакомились осенью. Это было случайная встреча. Я вышла на работу в свой выходной, я не должна была там находиться. А в конце рабочего дня наши с ним взгляды пересеклись в толпе. Я тогда еще подумала – это он, почувствовала бабочек в животе…

Через несколько дней он пригласил погулять. Радости не было предела. Чувствовала себя 15-летней влюблённой. Так мы начали встречаться. Мне ни с кем так хорошо не было как с ним. Понимал с полуслова. У нас было слишком много всего общего. Я светилась от счастья. (Может, это были розовые очки…)

Через несколько месяцев решили жить вместе. Я – человек трудолюбивый. Люблю, когда в доме порядок, все чисто, есть что покушать, в клубах я только 2 раза в жизни была. Поэтому я не боялась всего этого. А потом все поменялось. Нет, речь не про быт.

Ссоры были на ровном месте: из-за мужского взгляда в мою сторону, из-за того, что я хотела сходить к родителям, из-за рабочих моментов и т.д. И однажды он меня ударил. Дальше становилось ещё хуже. Начал унижать меня и морально, и физически: закрывал на балконе в мороз в одном нижнем белье, забрал ключи, контролировал кому и что я пишу в соцсетях, мыться я могла только тогда, когда он разрешит и он должен был смотреть, как я это делаю…

Он мог от психов разнести всю квартиру; когда не нравилось то, что я приготовила, мог вылить на пол или на меня, мои вещи были все испорчены, он бил меня чем угодно – шваброй, палкой, кидал в меня что-то, но только не руками, требовал постоянного секса, унижал меня словами очень больно. Вне работы я была постоянно под его присмотром, даже в магазинах он держал меня за руку.

Он доводил меня до жуткого состояния. Меня трясло и были даже суицидальные мысли (сейчас стыдно за эту слабость). Я плакала и умоляла его остановиться. Иногда он закрывал мне рот, чтобы не слышали соседи. Они обещали вызвать милицию, но никто так этого и не сделал, хотя я очень хотела. Он говорил, что я сама виновата, что довела его, что я заслужила.

И как-то утром ключи от квартиры оказались в моих руках. И я просто побежала на работу и попыталась спрятаться, надеясь, что он не поймёт, что забыл их забрать, руки тряслись, коленки подкашивались. Я не успела. Он нашёл меня, забрал ключи и обещал, что дома меня ждёт кошмар. И тогда я впервые на работе расплакалась. Я не смогла сдержаться.

И тут же кто-то выдал: мол, не ожидали от него такого. Действительно, на работе и с первого взгляда он очень располагающий к себе молодой человек. Домой я боялась идти. Как и ожидалось, скандал был жутким. Я заикнулась о расставании и поняла: по-хорошему не получится.

Нет, это все было не каждый день. Иногда мы жили идеально, как счастливая семья, но любой маленький диссонанс, проблема, мой отказ, кто-то посмотрел на него косо, нехватка денег или чьё-то слово в его сторону – как будто в него вселялся бес.

Я спланировала побег. Начала потихоньку компактно упаковывать вещи, незаметно. И когда он оказался на работе, а я была выходная, он потащил меня с собой и в удобный момент я стащила ключи. И побежала, что есть силы. Забрала все вещи, просто молча привезла и отдала ему ключи на работе. Ведь там люди и он точно меня не тронет! Какой же он был злой, мол, как я посмела уйти без его ведома. Сказал только, стиснув зубы, что поговорим дома, а я сказала: «Нет! Хватит с меня!!!» Он был в шоке, умолял меня не делать так, что мы должны быть вместе. Его вызвали, а я просто развернулась и ушла, пока была возможность.

Я игнорировала его звонки. Просто плакала всю ночь. Я одновременно потеряла и любимого человека, и тирана, которого ненавидела. Да, я его очень любила, но понимала, что это ненормальное отношение. Родители не трогали меня. Понимали, что мы расстались, но подробностей не знали. Он же разрешал мне разговаривать с ними только при нем, чтобы я лишнего не сказала. Не судите меня, но я боялась за своих родных, боялась, что, если узнают – просто так этого не оставят. Я не хотела, чтобы ещё и они пострадали.

А на следующий день я поняла, что задержка 10 дней. Итог: две полоски. В голове просто бардак. Позвонила ему тут же. Дура! Он приехал и начал извинятся, на коленях умолял вернуться, сказал, что счастлив, что будет малыш. Я была в замешательстве, но понимала, что он врет. Для него важна репутация на людях. Срок был 6 недель. Я решила попробовать.

Я вернулась в квартиру, где он издевался надо мной. И меня снова как ножом: дура, что ты делаешь, ты же сбежала от этого ада, чтобы опять вернуться??!! Но с другой стороны: а как же ребёнок без отца?!

Несколько дней он носил меня на руках, а потом опять…Поняла, что даже ребёнок его не поменяет, а я не хочу, чтобы с моим малышом было тоже, что и со мной. Я поняла, что не могу даже в одной кровати с ним лежать, мне противно от этого человека. Утром ему сказала, что нет, прости, вместе мы не будем. Он предложил решение: аборт, чтобы нас не связывало ничего и вали на все 4 стороны. Если ты не сделаешь аборт, я поймаю тебя в подъезде, где угодно, но сделаю так, чтобы ты потеряла ребёнка!

Я снова кое-как выбралась из этой злополучной квартиры и просто бежала куда глаза глядят, но лишь бы он меня не догнал. Позже он пытался вернуть меня. Звонил, обещал снова все исправить, клялся в любви, а я в ответ рассказывала ему все о нашем малыше: и ПДР, и пол, и подробности. А потом как будто его меняли, и он доводил меня до истерики. Говорил, что кому я нужна с ребёнком, что тр*хать меня будут все из жалости и кучу разных оскорблений. Это все опускало во мне самооценку ещё ниже и в голове поселилась мысль, что теперь я навсегда останусь одна.

Потом я узнала, что через 2 недели после нашего расставания, он стал жить с новой девушкой, продолжая мне каяться в любви. Когда она узнала про меня и беременность (через 3 месяца), то он соврал ей, что даже не был в курсе об этом и вообще это не его ребёнок.

Время шло, я плакала от несправедливости к себе. Почему, зачем так со мной? Я видела счастливые пары, приходящие вместе на УЗИ… А сама вроде и любила малыша, и ненавидела. И даже где-то в глубине души желала ему гадости, потому что понимала, что это его сын, что он будет похож на него… Мне стыдно за это, не могу себе простить!

А сколько я осуждений в свою сторону слышала, мол, рожает и не замужем в ЖК, в роддоме и т д. Когда-то давно я мечтала о счастливой семье, о том, что я обязательно сделаю торт с голубой или розовой начинкой и позову родных, как муж будет меня поддерживать во время родов и беременности, я очень хотела, чтобы мой ребёнок был желанным для всех… но увы.

И вот настал день родов. Тот момент, когда мне положили моего кроху на грудь, я никогда не забуду. Это самое большое счастье! До сих пор прошу у него прошения, что мало его любила во время беременности, что не берегла его как нужно. Ведь это самый настоящий подарок от Бога мне.

А с ним я как-то встретилась ещё месяце на 6, он сказал, что живут счастливо с этой девочкой. Ни разу не ругались. Я часто его спрашивала, почему он так позволял со мной себя вести, ответ был один: ты все придумала. Этого же не было, ты никак не докажешь и улыбался ехидно… Свадьбу они отгуляли, пока я в роддоме лежала и отходила от родов.

А сейчас моему сыну полтора года, а у него родился ребёнок от той второй, когда моему было всего 10 месяцев. Мне очень обидно, почему я? Почему он со мной так поступал, а с ней вроде все сложилось хорошо. Но говорят же, что такие люди не меняются. Или я так на него влияла? Я же так старалась быть хорошей женой…

Он ни разу не извинился искренне за то, что издевался. Когда я его вижу, меня начинает трясти до истерики. Я как будто возвращаюсь снова в ту квартиру, в очередной скандал… Я знаю, что малыш рано или поздно спросит про папу, я постараюсь сказать правду, но не всю. Я против их общения.

Теперь я боюсь верить мужчинам. Боюсь снова оступиться. Вроде забыла, но иногда какой-то запах, звук, вещь – возвращает меня снова туда. Я все время думала, может, я неправильно поступила, что не дала ему шанс, может, он реально бы изменился, и была бы у нас полноценная семья? Но с другой стороны, а вдруг – нет, и под удары попадал бы ребёнок.

Автор: Тася

Если вы тоже сидите в декретном отпуске и вам не с кем поговорить, тогда оставляйте свои истории на волнующие темы по ссылке. Анонимность гарантируется!

Вам будет интересно!
500
Лариса

Если вы позволяли ему так с собой поступать, значит, самооценка у вас очень занижена. Почему же родители не воспитали вас уверенной в вашей ценности и уважении к самой себе? Откуда этот комплекс жертвы? Садисты-тираны прекрасно чувствуют, с кем можно распускать руки, а кто этого не потерпит. И вам надо прекратить заниматься самоедством и винить себя во всем. Надо пересмотреть отношение к себе как к ничтожеству, над которым можно издеваться. Думаю, требуется помощь опытного психолога, чтобы снова

Лариса

Продолжение: чтобы снова поверить окружающим и найти достойного мужчину в будущем. Без проработки своих ошибок и существующего страха поверить мужчине снова, существует вероятность повторения сценария насилия в следующих отношениях. А пока любите своего ребенка и учите его самоуважению и самоценности и такому же отношению к другим и к женщинам в особенности

Таня

Он поступает а ней так же, это обычный манипулятор, они не меняются. Я сама сбежала от таких отношений с ребёнком. Найдётся ещё тот человек, но не зацикливаться на замужестве, это ещё не все. Живи своей жизнью, люби сына, он таким не станет, твоя любовь этого не позволит. Ты молодец, что выбралась из таких отношений, это очень сложно.
Удачи!