Мне 28 лет, и жизнь моя за такой короткий срок похожа на чехарду. Я чувствую, что мне лет 50, не меньше, а иногда кажется, что внутри я вообще, как древнее старое трухлявое дерево.
У меня двое детей (погодки, 6 и 5 лет), и последние пять лет мы живем «взаймы». По крайней мере я так считаю, но по порядку.
7 лет назад я встретила своего будущего мужа, а через год и два месяца я рожала от него своего первенца. Учитывая, что мы жили в разных городах, все смеялись над мной, мол, ты, как кролик, достаточно одной встречи и ты с животом. А мне было не до смеха, после родов я осталась у мамы, а муж снова уехал в столицу. И тут начинается мой величайший грех и стыд.
Я думала не о ребенке, а о своей несчастной судьбе, почему я осталась снова одна, ведь я родила ЕМУ ребенка, сына как он этого мечтал. Я злилась, когда малыш плакал и не спал ночами. Мы загремели в больницу, когда ему не было и трех месяцев с обструктивным бронхитом, и снова я винила всех вокруг, но не себя. А теперь я знаю, что малыш мой просто чувствовал, что сердце мамы не с ним, а где-то там.
И тут муж созрел и сразу после больницы перевез нас в столицу. И мы стали жить, притираться… Ведь до этого мы и не жили вместе. Было сложно, тяжело, я снова злилась на ребенка, когда он не спал или капризничал. А потом я снова забеременела. Так мы прожили еще полгода, с ссорами упреками. А потом как гром, как оплеуха от Господа… Опухоль мозга у мужа.
У меня на руках годовалый ребенок, живот на 6 месяце и разбитое корыто. Мы спешно собираемся и уезжаем к маме снова, муж остается и готовится к операции. Наступает декабрь, операция успешна, и 30 декабря я рожаю дочку. Мужа увольняют из системы из-за серьезной операции. А потом я остаюсь со своими детьми у мамы, а он остается в Москве, пытаясь вернуться на свою работу в систему.
Два года это продолжалось, и кроме детей у меня не было никого, но все равно я зациклилась, как и раньше. Я знаю, я плохая мать, сколько бы мне не говорили, что так бывает, и мне нет прощения. Детей я своих люблю, умираю без них, но я считаю, что плохая.
Спустя два года до мужа дошло, что все его попытки тщетны, ушла куча времени, потрачено много денег, и он решил идти дальше. Нашел работу, нашел квартиру для нас, собирался нас забрать, но…Иногда я думаю, что Бог наказывает через все это меня, за первые годы, когда я думала не о детях.
В общем, за месяц до того, как он должен нас был забрать, у него обнаружили вторую опухоль мозга. Конечно, вопрос о переезде отпал сам собой, я не работаю, он на больничном. И я оставила своих детей и поехала его спасать. Снова операция, только серьезнее. Облучение. И тут до меня дошло. Что, кроме детей, ничего в жизни важного нет. Все ради них. Мы жить должны ради них, обязаны бороться, но меня с ними нет, я с мужем, помогаю после операции.
Потом, когда он встал на ноги, начал облучение, я объявила, что должна уехать к детям. Собралась и уехала. Обняла их и поняла, вот он мой дом, там, где они. Но и понимала, что ему тоже там плохо. И я собрала последние деньги, купила билеты и привезла их к нему. На тот момент он не видел их почти год. Не подумайте, он их тоже любит, и они его. Но так сложилось. И ему, я думаю, я показала для чего и для кого надо было бороться за жизнь.
К сожалению, долго жить мы с ним не могли и через полтора месяца мы уехали, а он продолжил бороться. Вышел на работу, проходил курсы химии. А мы жили в маленьком городке. Дети ходили в сад, я устроилась на работу. И если честно, меня устраивала такая жизнь. Я была дома, мои дети были со мной. Да, было сожаление, что семья не полная, что мы разбиты на части, но мы были живы, а это самое главное.
Он приехал к нам в отпуск, и спросил как-то, что бы я хотела получить в подарок на день рождения. А я расчувствовалась и сказала мне ничего не надо, я хочу нормальной жизни. В моем понимании это было, чтобы он переехал к нам, чтобы мы были вместе, пусть работали бы не с такими зарплатами как в столице, но жили счастливо одной семьей. В его понимании было все по-другому, и он решил исполнить мечту. Как-то позвонил и сообщил, что мы возьмем ипотеку и будем жить все вместе в столице.
Те, кто знают, что такое ипотека, поймут меня. Дешевле взять на стадии строительства и подождать год, а потом все будет. Но я понимала, что он, человек прошедший через две операции, облучение, химию не должен тянуть все это один. И я вновь приняла решение оставить детей и уехала в столицу работать. Моя мама была за это решение, но для меня это стало адом.
Я оставляла свою жизнь, своих детей. Я понимала, что обрекаю их на жизнь без материнской ласки, а себя на потерянные год их жизни, когда должна быть рядом. Но успокаивала как-то себя, что это на год, всего на год.
На сегодняшний день прошло полтора года, квартира стоит, но получить мы ее пока не можем. Как я прожила этот год, я не знаю, и один год плавно перетек во второй. И вот представьте, когда в конце тоннеля забрезжил свет, мужу становится плохо и нам объявляют подозрение на третью опухоль.
А это серьезно, и становится вопрос не то что бы лечения, а жизни и смерти.
Я не знаю, как закончить. Выше писала, что такое ощущение, что живу взаймы. Да так и есть, мы будто играем в жизнь, в семью, а потом снова головой упираешься в стену, мол не забывайтесь. Где найти силы? Мои дети далеко, я не могу видеть, как они растут, не могу быть рядом с ними, обнимать, целовать, утешать, ругать. И снова эта болезнь, которая и так перевернула наши жизни, замаячила как призрак впереди.
Я думала, я год прожила как в аду, но я ошиблась. Последняя неделя ад. Когда опускаются руки. Когда в голове крутится один вопрос: почему мы не можем жить просто так? И ответа на него нет.
В моей истории нет морали или урока. Я просто устала быть сильной, я пишу и плачу сейчас, потому что больше нигде я не могу показать своих слез. Ведь если сломаюсь я, сломается муж. А мы не имеем права. Наши жизни нам не принадлежат, мы живем для детей.
Вот где взять стали, чтобы быть сильной??? Моя на исходе…
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Свекровь как змея по отношению ко мне, нет-нет да и укусит
