В редакцию пришло письмо от мамы, которые не понимает, почему некоторые женщины говорят про своего ребенка во множественном числе — МЫ: «мы покакали», «мы поели», «мы весим уже 7 кг.». На вопрос отвечает психолог.
Письмо мамы
«Я частенько слышу это «МЫ» в жизни среди мамочек, читаю в интернете почти под каждым постом о детях. Хоть парочка таких мам, но найдется всегда. Сильно раздражает, не знаю вот, почему, но уже убедилась, что таких, как я, достаточно много.
У меня у самой есть знакомая, которая только начинает говорить про своего сына не «мы», а «он». Сыну 3 года, на секундочку. Я так понимаю, это МЫ идёт от нежелания матерей отделять своё дитятко от себя на психологическом уровне. Хотя я убеждена, что как только ребёнок рождается, он становится отдельной личностью, хоть и зависит от матери напрямую.
Очень хотелось бы почитать что-то на эту тему от психологов, почему так?»
Комментарий психолога
Представьте на минутку такую ситуацию. На протяжении года вы находитесь в связке с другим человеком. Причём, буквально. Вы соединены с ним почти как сиамские близнецы. Ваше поведение, питание, образ жизни напрямую влияет на того, кто рядом с вами. Уверена, через какое-то время вы начнете говорить “мы”.
В отличие от этой гипотетической картины, любая мама не просто находится рядом с ребёнком. На протяжении 9 месяцев она и малыш — единое целое. К слову, так думает не только она, но и её окружение — семья, друзья, родственники. И это нормально. Физическая и эмоциональная связь мамы и ребёнка настолько сильна, что даже роды не в силах разрушить её.
По статистике, только 5% мам готовы к этапу разделения после родов. Это ни хорошо, ни плохо. Это факт. Оставшиеся 95% продолжают говорить “мы”, имея в виду только младенца. “Мы начали держать головку”, “мы хорошо поели”, “мы вчера плохо спали ночью” — все эти фразы говорят о том, насколько крепко мама ассоциирует себя с ребёнком. А полная беспомощность малыша и его зависимость от неё лишь подкрепляют эту связь.
В идеале, у любой мамы после родов есть пара-тройка лет для того, чтобы научиться разделять себя и ребёнка. А если кто-то об этом забудет, то кризис трёх лет придёт на помощь. 3 года — это возраст, когда маленький человек начинает осознавать своё Я и свою отдельность от мамы. Это этап формирования представлений о себе. Кто я — мальчик или девочка? Чем я отличаюсь от других? Во что я хочу играть? Что я хочу есть? Именно тогда для мамы очень важно перестать употреблять “мы”. Как бы сложно ни было.
Важно понять, что ребёнок — это отдельный человек, отдельная личность. Со своими предпочтениями, интересами и желаниями. Разделение необходимо не только маме, но и самому ребёнку. Только в этом случае он будет учиться понимать и осознавать себя. А это невозможно, если мама не в состоянии обрезать “эмоциональную пуповину”.
“Мыкание”, как показывает практика, ни к чему хорошему не приводит. В будущем это обернется проблемами и трудностями в совершенно разных сферах жизни. Взрослеющий ребенок, который не сепарировался* от мамы, не понимает, например, что такое ответственность. Ему сложно осознавать свои желания или эмоции, а точнее, отделять их от маминых. У него часто возникают проблемы с выстраиванием психологических границ. Такие дети не умеют принимать решения. Только представьте, насколько человек получится неподготовленным к жизни. Любая мелкая трудность будет выбивать его из равновесия. Он будет вынужден бежать за помощью к маме. И не важно, сколько ему будет — 10, 20 или 30 лет.
А что делать, когда мамы не станет? К кому тогда бежать? Неповзрослевшие 35-летние дети — это очень частые клиенты у психологов. Одни боятся ответственности и не понимают, почему все вокруг ими пользуются. Другие бунтуют и не умеют справляться с разрушительной агрессией.
Вывод. Для любой мамы нормально употреблять “мы” в отношении малыша. Но до определенного момента. Дальше критически важно сепарироваться и учить своего ребёнка важным жизненным навыкам без привязки к себе. Это сильно поможет ему в будущем стать самостоятельным и успешным.
* Сепарация — это эмоциональное, физическое, а в дальнейшем и финансовое отделение ребёнка от родителей.
Эксперт: Шнар Марина Сергеевна, психолог, консультант по семейным отношениям, травмотерапевт.
Хотите задать свой вопрос? Пишите на почту nastya@mamamobil.ru с пометкой «Вопрос эксперту».
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
