Я родила почти 2 года назад. Беременность протекала нормально до 36 недели, потом меня госпитализировали в патологию с легкой преэклампсией. Выспалась 3 дня, и все прошло.

Рожала я лютой зимой, гололед, а у меня, как назло, роддом не открылся после помывки, и опять давление. Положили меня по знакомству в другой роддом. И тут началось: «Ах ты, такая-сякая, у нас рожать не хочешь!?» Внутренние осмотры по 6-7 раз на дню с попыткой отслоить оболочки, ежедневные угрозы типа: как это ты рожать не хочешь? ты что это, умнее всех?

Я не дождалась до открытия своего роддома пол суток. У меня начался тяжелый токсикоз: появился ацетон в моче, было очень плохо, потом вышла пробка, и начали подтекать темные грязные воды. Выхода не было: рожать и причем здесь.

Мой муж, рассказывавший мне о преимуществах партнерских родов и убедивший меня не договариваться об анестезии с анестезиологом, мотивировав это тем, что он будет со мной, держать меня за ручку и гладить по животику. Узнав о том, что я рожаю, сказал, что договорится с врачом о присутствии на родах. Но, как только я ушла в отделение, не говоря ни с кем, уехал домой, откуда мне по телефону сообщил, что он морально со мной. Сказать, что я была в шоке – не сказать ничего. Я была потрясена, убита, раздавлена. У меня тут же подскочило давление, стало очень плохо.

Врач, которая вела роды, совершенно не учла того, что у меня всегда пониженное давление, накачала меня успокоительным и ушла есть жаренную картошку. Было непереносимое чувство гадливости, животного страха и головная боль, я начала слепнуть, очень тошнило. Обезболивающее, естественно никто не сделал. Роды протекали стремительно (2 часа от первой схватки), было очень больно от ее постоянных осмотров. Я не контролировала себя, даже не могла закрыть рот, чтобы не текла слюна. Потом я спала, меня разбудили, чтобы я тужилась, сил не было, в глазах двоилось.

Когда я родила, мне даже не показали ребенка, сразу ввели в наркоз…

Проснулась я в реанимации, когда акушерка с криками и матами пыталась поставить мне катетер. Утром на меня накричали, что я не поворачивалась. Я плохо видела, с трудом читала и писала, не было сил повернуться. Пришла медсестра и сказала, чтобы я вставала и собирала вещи – меня переводят. Как выяснилось, у меня было сильное кровотечение, мне переливали кровь, “спасали” всем роддомом, так как я роженица не простая: сама врач, из врачебной семьи.

Дочку я увидела только через 1,5 суток, кормить было нельзя, хотя молока было очень много.

Через 5 дней меня выскабливали… Без обезболивания, втроем держали…

Когда выписывали сказали, что с “чистой совестью”. Пришла к своему гинекологу и узнала, что чистая совесть выглядит как множественные глубокие неушитые разрывы шейки матки с ее выворотом. Оперировали меня уже в другой больнице.

После родов чувствую себя почти инвалидом: постоянно мучаюсь от головных болей, кошмаров, бессонницы, обмороков. Когда начались месячные (через 7 месяцев после родов,) я узнала, что значит непереносимая менструальная боль. За 2 недели до месячных я вся отекаю, появляется мигрень, тошнота, потом за 3 дня до крови появляются мучительные боли внизу живота. Ни обезболивающие, ни пероральные контрацептивы не помогают, я неоднократно обследовалась у врачей, они ничего не находят, разводят руками: последствия родов.

Отношения с мужем после случившегося – отдельная тема, но больше всего меня волнует отношения с малышкой. Умом я понимаю, что она не виновата в случившемся, но когда я смотрю на нее и мужа, на то как они похожи, как ладят между собой, у меня очень часто появляется мысль: вы сломали мне жизнь. Мне трудно найти силы чтобы ухаживать за ней, готовить для нее, стирать. Когда она была совсем маленькой, мне помогала моя бабушка: сидела с ней, помогала купать. У меня очень часто появляется желание куда-нибудь сплавить маленькую: родителям, бабушке. Я не хочу так жить, я мучаюсь от того, что не могу вернуть свою прежнюю жизнь без боли и кошмаров. Я завидую женщинам, испытавшим радость материнства, а не чувство отвращения и гадливости. Нет, я люблю свою дочь, никогда не поднимаю на нее руку и не кричу, но чувство нежности и радости, а не обязанности и долга, я испытываю очень редко. Я очень разочарована, я не была готова к тому что пришлось пережить. Сама мысль о том, что я могу еще когда-нибудь забеременеть вызывает у меня ужас и отвращение.

Источник: forum.detochka.ru

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Я сразу решила: «Какой бы не был мой ребёнок, я его заберу»

Вам будет интересно!