На Новый год вся семья собирается вместе. Обычно на праздник приезжают лично или звонят двоюродные тетушки и дядюшки, братья и сестры, бабушки и дедушки. Бездетные, незамужние, безработные заранее начинают боятся этих встреч и неудобных вопросов.

Что можно с этим сделать?

Самый важный вопрос: чего вы боитесь? Новогодние праздники должны быть в удовольствие, ведь это время отдыха и волшебства. Если вы боитесь бестактных вопросов и любопытных взглядов, то ведите себя вежливо, но твердо. Например, скажите, что не собираетесь беседовать на личную тему за праздничным столом.

Вряд ли это будет аргументом для бабушки или мамы…

Да, к сожалению, бабушки и мамы всегда относятся ко взрослым детям как к малышам, поэтому у нас возникает странное ощущение, словно мы только что порвали штаны или испачкали новое платье. Чтобы не чувствовать себя ребенком, стоит сказать: «Я смущаюсь, когда вы обсуждаете мою личную жизнь». Конечно, есть люди, которых это не остановит, но в целом должно помочь.

Какие темы неприлично обсуждать за праздничным столом?

Все, что неприятно для кого-то из членов семьи и нарушает личные границы. Сюда относятся вопросы о семейном положении, беременности и ее планировании, разводах, расставаниях, одиночестве и прочем. Вопрос денег: «Сколько ты зарабатываешь? Сколько стоит твоя новая сумочка?» тоже можно отнести в эту категорию.

Если всё-таки неприятный вопрос или комментарий прозвучал, что ответить?

Однажды я стала свидетельницей «вежливого» разговора двух свекровей за одним столом. Мама мужа сказала: «Знаешь, твоя дочь плохо убирается». Мама жены ответила: «Ты абсолютно права. Я воспитывала ее не уборщицей, а образованной жнщиной». Поэтому, если вы боитесь каких-то вопросов, заранее отрепетируйте на них разумные ответы.

А что делать, если семья каждый год спрашивает о муже, которого нет, и придумывать ответы уже надоело?

Всегда важно обозначить перед другими свои границы. В первый раз вы можете вежливо сказать, что не хотите говорить на эту тему. Когда это не сработает, при следующем вопросе, вы должны выйти из-за праздничного стола или повесить трубку. Кто-то может подумать, что это истерично, но такое поведение дает другим людям сигнал, что тема неудобна. Теперь он знает ваше отношение к происходящему и вряд ли начнет разговор об этом в следующий раз.

Если же вы не готовы к таким действиям, то можете использовать парафразы. Когда кто-то спрашивает, например, «Когда ты выйдешь замуж?», можно ответить: «Я понимаю, что тебе очень интересно, когда я выйду замуж, но сейчас не время и не место говорить об этом». Используя такую формулировку, мы показываем, что слышим и понимаем собеседника, но ответа не даем.

Такие предложения не провоцируют конфликт, в отличие от привычного «а вам-то какое дело».

А если вообще не планируешь замуж и детей, можно ли признаться в этом семье за праздничным столом?

Не советую. Вы ведь мечтаете о спокойном семейном празднике, а не о беге с препятствиями. Вам наивно может показаться, что атмосфера располагает, все в сборе, но это не так. Шанс, что собравшиеся с энтузиазмом отреагируют на ваши новости, ничтожно мал.

С какими проблемами перед Новым годом приходят к вам женщины?

Приведу пример. Женщине 36 лет, она инженер. Два года назад она развелась, и праздники для нее теперь непростое время. Она встречает Новый год с родителями и дочерями, им 6 и 7 лет. Каждый раз, когда она переступает порог родительского дома, ей не по себе. Это из-за того, что отец спрашивает о работе тем же тоном, что и когда-то о том, сделала ли она уроки? Что маму все еще интересует, помыла ли она руки после улицы? Или дело в том, что они считают ее виновной в том, что брак распался? Она не хочет, чтобы дочери чувствовали ее дискомфорт.

Помочь ей и другим людям в подобной ситуации может осознание и прямая связь: дорогие родители, я знаю, что вы заботитесь обо мне, но я уже могу нести ответственность за свою жизнь.

Поможет ли это? Можно ли убедить родителей словами?

Отношения между родителями и детьми полны недоразумений, потому что родители сравнивают свою молодость с нашей. Раньше ведь все было по-другому. Работа когда-то была связана с «ходьбой на работу», а нынешние фрилансеры и те, кто работают удаленно, воспринимаются как бездельники. Когда-то и отношения были только в браке, а теперь нам не нужен штамп в паспорте. И квартиры больше не нужны в собственности, потому что не все уверены, где хотят жить завтра, через год или через 10 лет, а ипотека ведь на всю жизнь.

Родители, открытые к переменам, могут принять это, у остальных же будут проблемы. Однако на собственном примере могу сказать, что лучший аргумент – этой действия, с фактами не спорят.

Если подвести итог…

Самое важное, что вы имеете право не оправдывать чужих ожиданий. Ваши ответы – это не высокомерие, а уважение к себе. И за это не нужно оправдываться.

Психолог Жанна Годецкая

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: «Воспитывая детей, чего только не услышишь». О (не) хороших советах

Вам будет интересно!