Если вы все еще сомневаетесь, готовы ли вы стать родителями или нет, то следующий тест-эксперимент (он требует участия вашего мужа) поможет вам определиться со своими желаниями.
- Купите пять змей и положите их в мягкую сумку. Свяжите их плотно, чтобы они не могли выбраться. Положите сумку в свою постель и пойте ей колыбельные, пока она корчится часами, но не засыпает. Повторяйте два раза в день в течение пяти лет.
- Потратьте 6 000 рублей, покупая органическую курицу, витамины, безглютеновые вафли, детскую смесь без пальмового масла и другие продукты без ГМО. На самом деле, вы думаете, что нужно бороться с тратами на органические продукты, но потом читаете статью об опасностях питания и снова делаете это. После покупки принесите продукты домой, а затем выбросьте все в мусор. Сымитируйте тем самым ребенка, который отказывается есть что-либо из этого. Привыкайте.
- Установите таймер для каждого ежедневного задания, в качестве звукового сигнала выберите воздушную сирену. Если сушка волос феном у вас занимает 20 минут, установите таймер на 11. Если ужинаете вы 30 минут, установите таймер на 3. Хотели бы почитать книгу минут 30? Поставьте таймер на 30 секунд. Узнайте, каково это, все делать очень быстро.
- Попросите вашего мужа плакать на все, что вы говорите, в течение четырех лет подряд. Скажите ему, чтобы он остановился на день, а затем снова повторил, имитируя уже второго ребенка.
- Попросите вашего мужа ныть «Я голоден» каждый раз, когда вы садитесь в машину, чтобы куда-то ехать. Смиритесь жить с этим в течение трех-пяти лет.
- Одной рукой снимите все книги с книжных полок в вашем доме. Верните книги. Повторите 15 раз в день в течение 1,5 лет.
- Попросите вашего мужа выкрикивать названия песен, пока вы не включите их, когда вы пытаетесь припарковать автомобиль на заполненной стоянке. Попросите его повторять это в течение четырех лет, никогда не меняя названия песен.
- Прежде чем выйти из дома, каждый день, упаковывайте с собой закуски, которые не содержат глютена и ГМО, состоят из цельного зерна и белка, и не могут быть случайно пролиты. Как только вы нашли эту чудо-пищу (подсказка: ее не существует), закиньте все это на заднее сиденье вашего автомобиля. Повторяйте в течение 10 лет.
- Попросите вашего мужа установить сигнал утренней тревоги где-нибудь между полуночью и 6 утра (но не позднее). Попытайтесь спать крепко, не зная, когда вам придется проснуться. Повторите это в течение 18 лет.
- Установите баскетбольное кольцо на заднем сиденье вашего автомобиля. Старайтесь бросать в корзину закуски, игрушки, книги и бутылки с водой, тем самым имитируя передачу их вашему плачущему ребенку. Если предметы не попадают в обруч (а они не будут), попытайтесь их достать обратно для второй попытки, при этом не сводите глаз с дороги.
- Пусть ваш муж устраивает воздушные шоу над вашей головой, пока вы готовите обед. Попросите его не есть обед, несмотря на то, что ему это нравилось и он сам просил вас приготовить ему это.
- Попросите вашего мужа чихнуть прямо вам в рот. А потом покашлять в глаза.
- В тот самый момент, когда вы уже не уверены, что готовы продолжать дальше, попросите мужа бросить вам в голову паровозик Томас. Уберите кровь.
Если вы прошли тест и подумали, что все это похоже на то, что вы себе и представляли, тогда вы готовы стать родителями. Если нет, все равно присоединяйтесь к нам, и сделайте это в любом случае. ПОТОМУ ЧТО ДЕТИ ЭТО КРУТО!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Беременные скупили платье, в котором вышла Меган Маркл
