7 лет назад начала общаться с парнем. Мне было 16, ему 20. И у нас была, типа, «любовь» по переписке. Через год он пропал. Не заходил в сеть. Я его искала. Прошло 7 лет.
И вот я его нашла, написала ему. Он без всяких слов узнал меня и был рад, что я ему написала спустя столько времени. У него есть жена и дочь, но он мне также пишет, как раньше (7 лет назад): «Моя родная», «Солнце мое», что «Если бы мы тогда не потерялись, то у нас было бы всё хорошо»…
Он хочет увидеться со мной. Меня к нему тянет. Я все эти 7 лет не забывала его, но ведь теперь у него есть жена и дочка. Я не знаю, что мне делать?
Не осуждайте только. Я не хочу разрушать их семью.
Комментирует ситуацию Екатерина Вихарева, семейный психолог, эксперт по кризисным ситуациям в отношениях:
«Здесь налицо эмоциональная зависимость – обратите внимание, что развитие истории приходится на возраст между 16 и 23 годами. Это тот самый возраст, когда молодые люди очень интенсивно и много общаются, ходят в клубы, на вечеринки, знакомятся с большим количеством сверстников противоположного пола и т.д. То есть с точки зрения насыщенности жизни это самый «жирный» период, а наша героиня все это время тратит на воспоминания и поиски того, кого даже не видела в реальной жизни.
Такое часто случается, если девушка росла в неполной семье без отца, либо отец не уделял дочери достаточное количество внимания. Бывают, разумеется, и исключения, но обычно тенденция именно такая. В этом случае у ребенка закрепляется определенный сценарий, и в дальнейшем во взрослой жизни они выбирают себе для отношений людей, которых нет рядом – то есть либо женатых мужчин, либо тех, кто много работает и по этой причине часто отсутствует. Иными словами, выбирает отношения, которых нет. Так и наша героиня – 7 лет помнила и была привязана к человеку, с которым были лишь виртуальные отношения.
При этом у таких людей часто присутствует чувство упущенных возможностей – поэтому девушка стремилась разыскать молодого человека и сейчас хочет встретиться с ним, в глубине души полагая, что иначе может упустить любовь всей своей жизни. Еще одним свойством, присущим подобным людям, является низкая самооценка, неприятие себя. Отсюда в том числе и длительные болезненные привязанности, не имеющие перспектив для развития в полноценные отношения.
В данном случае героине можно посоветовать отказаться от встречи и по возможности прекратить или, как минимум, сократить общение с этим молодым человеком (хотя это потребует значительных усилий). Следует переключиться на себя – заняться повышением самооценки, найти себе интересное хобби и постараться больше общаться с теми молодыми мужчинами, которые присутствуют рядом в ее реальной жизни. Что касается описанного в этой истории молодого человека, то отдельно хотелось бы обратить внимание героини на два важных момента:
1. Расставание на долгие 7 лет не было случайным. Молодой человек сам ушел из виртуального общения, девушка своих аккаунтов в соцсетях, электронной почты и т. п. не меняла, то есть все это время оставалась доступной для контактов, но молодой человек этим не воспользовался. Это говорит о том, что он не особенно ценил общение и не планировал выстраивать более серьезные отношения.
2. Несмотря на то, что у него теперь есть семья, он поддерживает общение с девушками на стороне. Такое поведение скорее всего является для него нормой, в противном случае он бы как минимум вел себя сдержаннее и не стремился бы к реальной встрече. А это в свою очередь означает, что и в отношениях с нашей героиней он вел бы себя так же. В данный момент он, возможно, устал от быта и семейных обязанностей – ведь он еще молод, ему хочется праздника – поэтому, поддерживая общение с героиней, он, по сути, стремится отвлечься и вновь почувствовать вкус жизни. Что касается возможного исхода, если встреча, все-таки, состоится, то при условии, что молодые люди понравятся друг другу в реальном воплощении, с вероятностью 90% сложится устойчивый любовный треугольник, в котором нашей девушке будет отведена незавидная роль любовницы. Стоит ли на это соглашаться?»
