Я отказалась в роддоме от мальчика, которого родила от мужа сестры

Мама моя умерла, когда мне было 5 месяцев. Никто так и не знает реальную причину, жаловалась на головную боль, в итоге, сильно заболела и умерла. Есть старше меня брат на пять лет, и сестра на три года старше меня.

Брата сразу отдали бабушке. Мы с сестрой росли по очереди у тетушек по линии отца. Мне было пять лет, когда отец женился. Женщина оказалась глупой. Отец работал и редко находился дома, постоянные командировки. Мы с сестрой получали, в буквальном смысле, за каждый проступок по ножу от мачехи.

У меня привычка называть ее мамой, она учила меня этому палкой. Сестру избивала ножом до крови, я, в основном, сбегала, но тоже получала. Она пугала нас, что если расскажем отцу, то она сдаст нас в детский дом.

Когда мне было 10, я пришла со школы, была голодная и съела что было в кастрюле. Мать разгневалась наорала, побила и сказала, что еда была для отца, и что теперь мне надо помыть посуду и приготовить еду. Сидела мыла посуду в холодной воде и плакала. Каким-то чудом пришел папа, увидел, спросил, разозлился, пошел за мамой, которая ушла пить чай к соседям.

“И началась наша сиротская жизнь”

Был скандал. Отец взял двоих детей (мачеха уже родила, им было 1 и 2 года) дал в руки маме и выпроводил за ворота. И началась наша сиротская жизнь. Отец дома редко бывал. Когда приходил, то в стельку пьяный, вечно злой. Ничего толком дома не было, мы были в насмешках у одноклассников и соседей.

Взяли брата обратно от бабушки, чтобы мы с сестрой не ругались дома. Мы выживали каждый как мог, практически росли на улице, сами себя воспитывая, учась жить. Ни от кого не получали ни заботы, ни тепла, ни радости…

Брат закончил школу, сестра закончила. Они уехали от нас к тете в город на заработки. Я дальше жила с отцом. Он каждый раз приводил разных женщин домой, несколько раз я попадала, когда они были в постели. Дом был маленький, из двух комнат и без дверей. Естественно, все слышно и видно иногда.

“Я легла, он трогал мои груди”

Один раз отец пришел пьяный, впрочем, как всегда. Лег и позвал меня лечь рядом, я не хотела, он сказал, давай, полежи, пока я не усну. Я легла, он трогал мои груди и начал хвалить, как я выросла. Я вырвалась, встала и ушла, на тот момент значения этому не придавала. Стоит ли рассказывать, каково мне было, когда месячные пошли? Я не информирована, и некому объяснить.

Ладно, я окончила десятый класс, папа собирался ехать к своим детям. Он с ними общался, на праздниках и на Дни рождения ездил туда, но не привозил жену и детей домой. И я попросилась тоже, хотела увидеть своих сестрёнку и братика. Они уже подросли, сестрёнка в четвертый, братик во второй класс переходили.

После этой поездки он их все-таки привез домой. На месяц хватило притворств жены, после она снова сняла маску. Начала меня гнобить. Вечные скандалы, пьяный отец, орущая мать, бьющаяся посуда — это все было нормой моей жизни. Не припоминаю спокойного дня.

Каждые две недели после скандалов она собирала детей и уходила из дома к матери, потом опять возвращалась. Тогда я сделала вывод, что если уж уходить, то конкретно, а не как собака ходить туда-сюда. Я уехала в другой город, поступила.

“Муж сестры часто домогался до меня”

В это время тетя выдала замуж мою старшую сестру. Ее муж тогда был старше нас всех: на 7 лет старше сестры, на 10 лет старше меня. Летом мы собирались в доме у отца. Я, потому что там живу, а сестра с мужем в гостях. И муж сестры часто домогался до меня. Мне было 16 лет! В итоге, кончилось все тем, что мы переспали. Он ещё сказал, что я не девственница. Я была слишком глупа, может, напугана, но я молча ходила. Он не упускал момента и возможностей, которые появлялись. Через год я уехала в другой город, сбежала из дома.

Здесь работал брат, я приехала к нему. Поняла, что он сам еле тянет, устроилась на работу с проживанием няней, помогала брату. Ещё через год приехали сестра с мужем и ребенком на заработки. Я не хотела жить с ними, хотя сестра очень просила помогать ей с ребенком. Она-то не в курсе и не понимала, почему я наотрез отказывалась бывать у них дома.

Я ненавидела ее мужа! При любой возможности цапалась с ним. Он плохо обращался с сестрой, открыто гулял, при этом продолжая пользоваться мной. Я старалась бывать реже у них, но находилось и время, и возможности оставаться наедине. И, похоже, уже мне и самой стало нравиться спать с ним. Вскоре я забеременела от него.

“Родила мальчика, отказалась сразу”

Сначала я даже не знала, а когда поняла – сильно испугалась. Я не знала, что и как делать, он меня успокаивал. В итоге доходила до того, что уже поздно было делать аборт. Он дал мне денег, я поехала в больницу, вызвали схватки, родила мальчика, отказалась сразу. Оставила. Никому ничего не говорила и по сей день об этом знаем только я, и он, и вот теперь и вы.

Родственники решили выдать меня замуж. Строгие, соблюдающие традиции. Мне пришлось имитировать девственность, для всех я вышла замуж чистой. Это меня угнетало всегда. Муж с первых дней запретил мне общаться с кем-либо, кроме его родственников и друзей. Я родила друг за другом двух девочек. Все было плохо. По привычке я все скрывала, для всех окружающих все было прекрасно. В один день у меня начали неметь руки, одна рука отнялась. Врачи ругались, дети маленькие, а я уже кандидат в инвалиды. Надо собраться и взять себя в руки, не нервничать, а без этого невозможно было.

Я подала на развод, детям было 2.5 и 3.5. Развелись, осталась на улице с двумя детьми, ни друзей, ни знакомых, ни подруг, на то время никаких родственников в городе, ведь запрещалось мне общаться с кем-либо.

“Я встречалась с бывшим мужем”

Время от времени я встречалась с бывшим мужем. Забеременела, опять испуг, истерика, делаю аборт. И после этого долгое время он пытался контролировать меня, все пытался переспать со мной, все звал, я иногда поддавалась. А через полгода он женился и уже были дети.

Твердо решила для себя выстоять, поднять детей, больше никаких мыслей не было.

Через два года познакомилась с мужчиной-иностранцем. Сначала мы просто общались, были друзьями, много говорили, хотя и мало понимали друг друга. Он русский не знал, а я английский. Тогда я ему сказала, что муж умер (на тот момент я реально хотела, чтобы он умер), через год стали ближе и спали вместе. Вскоре я забеременела от него, была внематочная, операция, удалили одну трубу.

Когда начались отношения, я сказала ему, что муж не умер и я просто в разводе. Он истерил, почему я соврала и как, и когда я ещё могу соврать. Мы договорились, что нам не нужны серьезные отношения. Он стал меня брать с собой в путешествия, разные страны, поездки каждые полгода. Он сразу перевез меня в город на квартиру (жили мы за городом, так как я не могла себе позволить в то время квартиру в городе), оплачивал няню. Поэтому я могла ездить с ним.

“Я долго ждала, когда он станет нормальным”

Он помогал материально во всем, одевал нас троих, возил везде, делал жизнь праздником. Мы поехали за машиной в Белоруссию, тогда у него умер отец. Он улетел домой, я вернулась одна к себе. После он вернулся уже в депрессии, я долго ждала, когда он станет нормальным. Полгода он приходил в себя. Ничего и никого не хотел.

Через год отвёз меня в Англию домой, познакомил с семьёй. Семья у него прекрасная. Так прошли ещё полтора года, мне надоело играть в одни ворота. Когда я ему об этом сказала, он обещал собраться и стать прежним.

Мы отдали девочек в платную школу, я работала, хорошо зарабатывала, но у меня слишком много нуждающихся в помощи родственников, поэтому вся моя зарплата уходила на помощь, а содержал полностью нас иностранец. В 2015 году я заболела, поставили аденому гипофиза. Попалась такая врач, которая в лоб сказала: “Идите на операцию, выживете или нет, это как повезет”.

“Идите на операцию, выживете или нет, это как повезет”

Я испугалась за девочек, не хотела им такой жизни, как у меня, не хотела оставлять их. Я лежала пластом полгода дома, возила детей в школу, по курсам, пустое тело двигалось на автомате. Через полгода контрольные анализы показали, что ничего нет. Но я уже вся больная была, вбила себе в голову. И уже не могла выходить на работу.

Он купил мне точку продаж кофе, которым я хотела заниматься, так как не могла и не хотела работать уже.  Через полгода ещё одну, больше, чем первая. И так я занималась своим бизнесом, развивала, расширяла. Была самозанятой. Но ничего не приносило радости.

Секс все реже и реже. Понимания между нами уже не было. В конце 2016 года я ему сказала, что все, больше так жить в пустоте не могу, не получаю мужского внимания, тепла и заботы, а материальная помощь меня не спасала. Он может взять обратно все, что дал, а я пойду выживать дальше, не впервой ведь. Он был против, и я решила, что свободна.

“Я была по уши влюблена в него, он работал на стройке”

Познакомилась с мужчиной, быстро все завертелось, он хотел жениться, переехать в поселок, создать семью (хотя у него была семья, в разводе, по документам жена не давала согласия, двое детей). Я была по уши влюблена в него, пока мы встречались, он работал на стройке.

Мы были счастливы, дети его полюбили и хотели называть его папой. Дети заметили, что у меня глаза стали светиться и я стала доброй и счастливой. У него плохо было с деньгами, я предложила жить с нами. Дальше с работой у него начались проблемы, он сидел дома, пока я занималась своим делом. И я начала понимать, что мне нужно уважать своего мужчину, а уважать того, кто сидит дома, когда я работаю, я не могу.

Начала обсуждать это с сестрой, с дядей, с подругой. Все в один голос защищали иностранца, они его любят, начали убеждать, что в мире материальности мне нужен он, а этот даже себя не может прокормить. А я была готова уехать с ним и создать семью. В один из этих дней заехал к нам бывший муж за детьми, дома никого не было, он за свое, силой взял меня. Забеременела…опять…Господи! Мужчина, который был дома, думал, что это его. В итоге я выгнала его, послушала всех…Осталась беременная, вся забитая, хотела оставить и родить ребенка.

“Забеременела…опять…Господи!”

Все это время иностранец пытался наладить отношения, мы с ним виделись, он помогал мне с работой, с закупками. Я отказывалась говорить с ним на личные темы. И когда он сказал, что хочет жениться, я сказала о беременности и что уже поздно совсем.

Конечно, были слезы, крики. Через какое-то время он сказал, что, если я двоих смог принять, почему и третьего не смогу? Но сам сомневался и отпускать меня не хотел, не хотел мириться с тем, что я смогла переспать с мужем, которого ненавидела (про того мужчину он и не знал).

Я не хотела оставаться с ним, но подумала, что если я останусь одна с двумя детьми, то проживу, смогу, а если рожу, то как? Решила сделать аборт, вызвали искусственные роды на пятом месяце. Мальчик. Тоже никто не знает, что я сделала так. Мне пришлось всем сказать, что сердцебиения у ребенка нет. Знаю я, знает иностранец и все.

“Я впала в депрессию”

Неделю находилась в больнице, затем ещё две дома приходила в себя. Очень тяжело, очень больно и очень обидно за свою никчемность было. Я не могла и не хотела никого видеть и слышать. Все это время девочки были у иностранца дома, он им готовил кушать, стирал и гладил вещи, возил по школам и курсам. В общем, был как их мать, а я впала в депрессию.

Был уже май 2017 года, когда наступили каникулы, и он увез нас всех на отдых. Две недели. Мы съездили в другую страну, приехали, детей с няней отправили к родственникам, сами уехали ещё в другую страну, он пытался вывести меня из депрессии, только ничего мне не помогало, я была раздражительная, злая, психованная, ничего мне нравилось. Все время ругалась, я винила во всем его. Сколько бы мы не находились вместе, у нас интима не было.

Когда я снова собиралась бросать его, купил мне квартиру. Но, ёлки палки, ничего это не помогает, не закрывает мою дыру в груди.

“Я не могу сказать, что люблю своих собственных детей”

Сейчас у меня сбой гормонов, ранний климакс начинающийся. Я вся больная, все время уставшая, ни к чему не стремящаяся, вечно недовольная, не высыпающаяся, ругающаяся, брюзжащая баба. Работать не хочу, следить за собой не хочу.

Дети? В последнее время начала понимать, что не могу сказать, что люблю их. У меня, в принципе, нет любви ни в душе, ни в сердце, я сама никогда не получала родительской любви и заботы, откуда у меня она может быть? Не могу дать того, чего нет у меня. Есть ответственность, есть обязательства и требования и все. Я не могу сказать, что люблю своих собственных детей. Я осознаю и понимаю умом, никто в этом не виноват, особенно, дети и он. Но ничего с собой не могу поделать, не могу контролировать себя, свои эмоции, если срываюсь, это катастрофа. И всем больно…

Можно ли мне помочь чем-то?