Я познакомилась с Д. на вечеринке у друзей. Между нами мгновенно возникло притяжение. Проверила, обручального кольца нет. Поэтому, когда он пригласил меня на свидание, я согласилась. Я влюбилась в него очень сильно и очень быстро.
Потом только узнала, что он женат и у него двое детей.
Он рассказал мне об этом за ужином. Я была в шоке, уехала тут же домой, но когда на следующий день он приехал ко мне, я открыла дверь. Я не могла избавиться от своих чувств к нему.
Мы начали встречаться пару раз в неделю. Он приглашал меня на ужин, а потом мы ехали в гостиницу. Рано утром он уезжал. Говорил жене, что работает допоздна и остается ночевать на работе. Да, сначала я чувствовала вину перед ней, но потом просто перестала об этом думать.
Его не было со мной ни на Рождество, ни на Новый год, ни на День Святого Валентина. Я понимала, что у него есть жена, дети, поэтому он должен быть с ними. Я знала, что как только он сможет, он приедет ко мне, и это будут прекрасные часы после разлуки.
На нашу первую годовщину отношений он привез меня в Париж. Это была очень короткая поездка, но мне было все равно. Я была безумно влюблена. Сама мысль о любви к нему грела меня. Мы встречались почти 6 лет. Я знала, что он никогда не уйдет от своей жены и научилась с этим жить. Я приспособилась, для меня это была норма. Я была счастлива. Он тоже.
А потом у меня случилась задержка. Мы всегда были осторожны, пользовались презервативами, но ничто не дает 100% гарантию. Я каждый час бегала в ванную, чтобы проверить, не начались ли месячные. Часы превратились в дни. Появилась тошнота.
Я чувствовала, что это оно. И не могла его видеть. Я притворялась, что у меня очень много дел на работе, чтобы только выиграть время, подумать, что делать дальше. Когда врач подтвердил беременность, мне стало плохо. Как будто на меня рухнула стена многоэтажного дома. Я не могла ему сказать. Этого не было в наших договоренностях.
Да, у нас были свои будни, свой мир, но мы никогда не обсуждали совместное будущее. Я знала, что он любит свою жену и не собирается от нее уходить, да и я сама не была уверена, что этого хочу. Но теперь все изменилось. Я хотела ребенка, но в тоже время понимала, что не могу его оставить, потому что это будет несправедливо по отношению к нему. У него своя семья.
Я могла бы родить ребенка тайно, попросить помощи у своей семьи, вырастить его сама. Но разве это правильно? Этот ребенок не моя собственность, он принадлежит и ему тоже, и станет его плотью и кровью, похожим на него. У меня не было другого выбора, кроме как сделать аборт.
Я попросила подругу съездить вместе со мной в клинику. Она ждала меня в приемной. Когда все закончилось, я плакала и в машине, и дома. Подруга осталась на ночь, чтобы убедиться, что со мной все в порядке. Горе было невыносимым. Это был сигнал к пробуждению.
До этого момента я никогда не знала, чего хочу. Я никогда не думала, что хочу ребенка, пока не смогла его родить. Я все поняла. Вскоре после этого я уехала, не сказав ему ни слова. О том аборте до сих пор знает только моя лучшая подруга. Я не хотела ему говорить, чтобы он не чувствовал давление, вину, чтобы он не думал, что должен поступить правильно.
В этой ситуации не было ничего правильного. И никто не может судить меня так строго, как я сама себя осуждаю. Да, я должна была уйти сразу же, когда только узнала, что он женат. Я не ушла. И в конце концов потеряла все. Я потеряла любимого мужчину и ребенка, которого просто не могло быть. Мне придется жить с этим до конца своих дней.
Л.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: «Неужели еще один ребенок-аутист пинается в моем животе?»
