Сказать, что меня раздирает чувство вины, это не сказать ничего. Главная мысль, которая гложет душу, — что время назад не вернуть. Наверное, начать стоит с того, что по жизни я «отличница». Когда ждала свою малышку, прочитала о беременности и родах все, что было доступно на русском языке. Экзамен в роддоме я снова сдала на «отлично». Но вот когда вернулась домой, поняла, что к появлению нового человека в моей жизни совершенно не готова.
Мне казалось, что достаточно того, что я изучила, как ухаживать за малышом, как правильно его купать/прикладывать и прочее. Но я совсем не знала, что же мне делать в те моменты, которые не шли по сценарию книжек.
И вот так случилось, что в полтора месяца моя дочь стала кричать во время кормлений. Оказалось, что у неё пищевая аллергия, которая проявляется кишечником. Так в нашей жизни появились укачивания на фитболе, пеленания, белый шум и… сон днём только на руках. При малейшем действии, чтобы ее переложить, мой сонный комочек тут же просыпался, и все приходилось повторять заново. Правда, ночью все же удавалось уложить ее в свою кроватку, так как муж был категорически против совместного сна.
Так мы прожили с ней два месяца. Сколько обвинений от мужа тогда выслушала, что я приучила ребёнка к рукам, что к других дети спять в кроватках/колясках и нормально живут, а наша не может отлипнуть ни на секунду. Попытки хоть как-то упростить мою жизнь покупкой слинга, который освободил бы руки, тоже не увенчались успехом. Муж тут же заклеймил всех, кто носит слинги, чуть ли не сектантами, которым только не хватает надевать шаровары и запеть «Оммм…».
И тогда я решила обучить ребёнка самостоятельному засыпанию. Перелопатив кучу информации в интернете, я решила начать с самой мягкой методики и приступила, когда малышке было 4 месяца. Я ввела ритуалы на сон, создала полный блэкаут в комнате, разделила еду и сон (кормила сразу после пробуждения), наладила циклы сна и бодрствования согласно возрастным нормам. В общем, все как по учебнику. И да, мои усилия длиною в месяц увенчались успехом. Ребенок начал засыпать сам в своей кроватке.
Стоит ли говорить, что это была титаническая работа? Я проводила по 10-15 часов в сутки у кроватки, укладывая дочь, используя методику «Поднять/положить», продлевая ее сны и так далее… Не говоря уже о плаче, который я слушала постоянно и о том, как тяжело это было вынести.
И вот, наконец, осталась лишь одна преграда, чтобы ребёнок спал идеально и не просыпался. Пустышка. Как оказалось, она стала ассоциацией на сон при укладывании. Во время глубокого сна пустышка выпадала. Происходила смена фаз, ребёнок просыпался, не находил пустышки во рту, и не перескакивал фазу, то есть просыпался окончательно.
Я начала работу по отучению от пустышки. Конечно же, это сопровождалось протестами со стороны дочери, ведь она к ней привыкла.
Один раз во время вечернего укладывания в комнату зашёл муж, который в разговорах ранее убеждал меня твёрдо стоять на своём и отучать от пустышки, чтобы все мы спали по ночам.
Буквально через минуту плача дочки он подошёл и на ухо прошептал мне, чтобы я дала ей эту злосчастную пустышку. Стоит ли сказать, что я была сбита с ног? Ведь мы должны быть командой, и он должен поддерживать меня в этом нелегком пути. Успокоив дочь и выйдя из комнаты, я услышала от него следующее: все-таки самое правильное для ребёнка, это спать с матерью, только тогда он ощущает полную безопасность, тепло, и комфорт, ведь мать никогда не позволит ему почувствовать во сне холод/голод/дискомфорт. Серьёзно?!! После стольких обвинений меня в том, что я приучила ребёнка к рукам, после такой колоссальной психологической работы, которую мы с ней обе прошли по его инициативе он говорит, что все было зря и я плохая мать, что моя малышка спит отдельно и ей плохо?
Не могу теперь смотреть в глаза ни мужу, ни дочери. Внутри разбитость, опустошенность, ощущение, что я отняла у моей девочки то безвозвратное время, когда она просто хотела быть рядом с мамой… Обида на себя, что сделала неправильный выбор, на мужа, который давил, а потом пошёл на попятную. И самое главное, невозможность принять решение, что делать дальше? Ведь назад того времени не вернуть, а моя дочь уже привыкла спать отдельно в своей кровати.
Самое страшное, что мне кажется, что теперь доверие ко мне подорвано и та связь, которая у нас была, разрушена. Я плохая мать, которая лишила ребёнка возможности ощущать маму рядом во сне, когда ей это было нужно?
Или я слишком сильно переживаю из-за всей этой ситуации?
