Долгое время носила в себе вину, стыд и истязала себя ночами, но больше не могу терпеть. Хочу выплеснуть эту боль. Мне 19 лет, и у меня есть старшая сестра. Два года назад у нее родился сын, наше маленькое чудо. Мои родители и она с мужем очень его ждали, долгое время не получалось забеременеть и родить. У нас с ней большая разница в возрасте, я – поздний ребенок.
И когда малыш родился, конечно, все носились с ним и все для него. Я не могу сказать, что сразу в него влюбилась. На тот момент у меня было очень много школьных дел, выпускной, поэтому я как-то относилась к нему поверхностно: милый, хорошенький, здорово, что родился, но особо подержать и потискать его не хотела. Если честно, не знаю, зачем я это пишу, потому что я вообще ответственная, и мое отношение к ребенку никак бы не сказалось на нем.
Но в итоге меня попросили с ним посидеть. Родители были на работе, а сестра с мужем поехали в ТЦ за покупками, и чтобы не тащить грудничка, оставили меня с ним. Ему на тот момент было 3 месяца. И я могла бы написать, что не знаю, как так получилось, но я знаю. Мне позвонила одноклассница по поводу платья, и я отвлеклась на минутку. В это время он скатился с дивана и упал на пол. Я сначала услышала его плач, а потом уже подбежала к нему.
Внешне он был нормальный, только плакал. Я успокоила его, покормила и уложила спать, хотя внутри все тряслось. Я никому не рассказала о том случае, подумала, что раз все обошлось, зачем им нервничать лишний раз. К слову, все остальные разы, что я с ним оставалась, все было хорошо, я следила за ним изо всех сил.
Проблема в другом: ребенок болен. У него аутизм. И теперь, когда я смотрю на него каждый раз, то виню себя в этом. Это я виновата в том, что он болен. Если бы я не уронила его, ничего бы не было, ведь изначально он был здоровый мальчик. Как мне с этим дальше жить?
