Я хочу лежать и не шевелиться. Просто молчать. Какой-то немыслимой силой воли я заставляю себя подниматься с постели каждый день. Чувства, которые были у меня раньше «О, этот новый прекрасный день! У меня на него большие планы!», кажется, ушли уже давно.
Правда, я не помню, когда это случилось. Просто в какой-то момент я стала вставать с постели с трудом. Кажется, это началось в беременность. Да, точно. Но я не обратила на это внимание. С каждым днем все больше и больше накатывало, но я душила в себе эти чувства.
Чувства неудовлетворенности, недостатка, как будто чего-то не хватает. Я все время пыталась кем-то казаться: хорошей женой (ах, как мой муж придет, а у меня супа нет?), хорошей матерью (я обязана играть с ребенком не менее 2 часов в день!), хорошим сотрудником на работе (да, я осталась на ½ ставки, работала с 6 до 10 утра и немного в течение дня).
Пока казалась, забыла, кто я есть на самом деле. Ни хобби, ни счастья, ни радостей в жизни. Полное чувство, будто все бессмысленно и я не знаю, что дальше делать. Просто в один момент остановилась и поняла: кто я? Что я здесь делаю? Если я сделаю это, стану ли счастливее?
Самое печальное, что у меня нет ответов. Только слезы. Мне все время хочется плакать. Говорить. Но это тоже не имеет смысла, потому что с точки зрения мужа, у меня все в порядке. Дом, семья, работа… Что тебе еще надо?
И мне начинает казаться, что он прав. Что я какая-то ненормальная, ненасытная, у других проблемы гораздо больше, чем у меня. Но почему мне от этого не легче? Все время что-то давит в груди. Не хочу вставать с постели. Не хочу заниматься ребенком. Не хочу читать. Не хочу смотреть фильмы. Не хочу секса с мужем. Не хочу выходить на улицу. Не хочу разговаривать с другими людьми.
Я ничего не хочу. И меня это пугает. В интернете пишут, что это похоже на эмоциональное выгорание. А делать-то с ним что?
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Из декрета в декрет – жирный крест на карьере?
